Entre a Vergonha e a Sem-vergonhice

Tempo x Prioridade

2012-01-23T09:02:00.000-03:00

De vez em sempre eu deixo essa minha casa abandonada. Não tem outro jeito. É assim. Já prometi mil vezes que daria mais atenção a essa casa, mas não consigo. Então de vez em quando venho aqui, releio, admiro, dou uma espanadinha e deixo. E me dou conta que isso não acontece só aqui. Em vários aspectos da minha vida também. O fator maior é tempo e prioridade. Muitas pessoas, inclusive eu, quando escuta alguém falando: não tenho tempo! Penso logo: tempo é prioridade, se você não teve tempo pra isso é porque não priorizou. E quando temos pelo menos dez prioridades num dia só, como foi no meu sábado? Algumas prioridades não consegui cumprir. Olhei para a minha agenda e não tinha um dos 10 compromissos que não fossem importantes. Não saí na sexta a noite para não cansar e acordar tarde. Acordei relativamente cedo para um sábado meu e fui pra rua tentar cumprir as prioridades. Voltei pra casa a noite já e ainda faltaram duas prioridades. Tempo é prioridade? É. Mas hoje em dia, com o horário que eu me coloco de trabalho, as prioridades se acumulam e não sobra tempo para priorizá-las. E tenho certeza que isso não acontece só comigo.
Depois eu fico me criticando, que eu sou preguiçosa, que não sou disciplinada. E assim vai gerando culpa e desestímulo. Preguiçosa? Como? Trabalho no mínimo 10 horas por dia. Não quero aplausos como eu vejo muita gente competindo quem trabalha mais para poder dizer que é ativa. Trabalho porque gosto e porque preciso. De qualquer forma está chegando o dia em que vou ter que rever meus horários. Não me sobra tempo durante a semana pra quase mais nada. Quando eu tenho tempo livre, ou estou cansada, ou tenho coisas de casa pra fazer, ou tenho restos de trabalho para estudar ou elaborar, ou quero ver filmes, sair com amigos, dançar, brincar com a Lola, dormir ou dormir ou dormir. E ainda quero ir na costureira, mandar consertar meu tênis que descolou, mandar emoldurar uns quadros, quero pintar outros que estou atrasada, quero arrumar minha casa, minhas coisas, os documentos que eram da mamãe, os meus, arrumar minha mala para a viagem que está próxima, quero organizar os dias que não vou estar aqui, quero organizar os dias que vou passar lá, ler sobre os lugars que quero conhecer, escolher onde eu quero ir...também tenho pelo menos 2 livros pra ler e 2 filmes pra ver com certa urgência. Quero ainda, aprender a tocar piano, fazer um curso de inglês, depois espanhol e depois italiano (pelo menos), fazer ginástica para me ajudar a emagrecer. Gostaria muito ainda de fazer yoga ou meditação, frequentar de novo o Centro Espírita, fazer massagem relaxante pelo menos uma vez por semana, conseguir fazer minha unha toda semana, manter a depilação em dia, manter o cabelo em dia, fazer uma limpeza de pele. E ainda tenho que levar o carro para fazer o orçamento da revisão e depois contratar a revisão e ficar sem carro por pelo menos um dia.E ainda planejo fazer algum trabalho voluntário. Adoraria fazer terapia de grupo com crianças em alguma creche e trabalhar em alguma comunidade elevando a autoestima para melhorar a cidadania. Ah! Também adoraria aprender a cozinha e plantar!
Com tudo isso, eis a questão: tempo é prioridade e para as prioridades precisa-se de tempo!

(não preciso dizer que é uma luta diária aplacar a ansiedade com tantas demandas. Estou conseguindo. Uma coisa de cada vez.)

2011-07-26T12:16:00.002-03:00

As vezes eu tenho a impressão que a vida é uma sucessão de dias em que vamos resolvendo o que surge para podermos continuar nela. Cansa. E muito.

Salvador

2011-05-27T12:21:00.000-03:00

Salvador não é uma cidade de beleza óbvia. O mar é um adorno de óbvia beleza em todo lugar. O mar salva Salvador. Mas não é só o mar não. A cidade me conquistou logo na chegada. Na saída do aeroporto tem uma estradinha com um bambuzal que, juntos e emborcados, fazem um túnel aconchegante. Ao sair dele a paisagem não é bonita. Mas não importou. A conquista, às vezes dura um momento e teu coração fica preso para sempre. Assim aconteceu com a Lola quando, na primeira vez que a vi, ela inclinou a cabeça pro lado e mexeu as orelhas... ali e naquele instante, não teve mais jeito pra mim, ela me conquistou eternamente. Salvador foi assim, em um momento eu fui conquistada. Não importou mais nada o que eu vi ou o que aconteceu, pois eu já estava “cega”. O momento da minha conquista em Salvador foi justamente na saída do bambuzal, olhei para um lado e vi num muro uma inscrição: “A vida é muito mais do que seus olhos podem ver”. Ali eu me rendi. Ao ler essas palavras fui tomada por assalto de paixão pela cidade que me recebia com tão significativa mensagem, me convidando a ampliar os horizontes. E essa paixão continuou ao perceber que não é o mar que salva Salvador e sim a ARTE.

Que o povo é musical, todos já sabem. Que tem um gingado lindo de ver e de acompanhar, também. Que o sotaque é envolvente numa malemolência contagiante, quem já escutou, sentiu. Mas nunca, nunca imaginei uma cidade tão visualmente artística. Quase como uma sala decorada em que se aproveita todos os detalhes, Salvador me surpreendeu.

Existem terrenos baldios e sujos, existem casas destruídas e abandonadas, existe o feio na passagem, mas existe a arte em tudo que é lugar, mesmo nesses lugares. Em quase todos os terrenos baldios sempre tinha ou um desenho ou um mosaico numa parede. Na beira mar esculturas de ferro ficam a mercê do olhar de qualquer um. Numa outra calçada uma vaca feita de cera. E numa rua, as estátuas das gordinhas que, não sem uma espécie de identificação, me conquistaram.

Apaixonante...por onde eu passava sempre tinha um detalhe num muro (a grande maioria com desenhos, pinturas ou escritos), um morro com alguma instalação de arte. A lagoa com os orixás, até o mar estava adornado, cheio de navios.

Eu gostei...eu vibrei...me apaixonei por essas visões tão detalhistas...continuo dizendo, Salvador é uma cidade imensa, mas parece um apartamentinho decorado com todo esmero. Ao ponto de, no encontro de um morro com um viaduto, estar ali, pregado ao morro, um vasinho de cerâmica com flores, tal qual, numa salinha de estar. Estar bem. Me senti bem. Obrigada Salvador!

Minhas 03 mulheres

2011-05-08T08:56:00.003-03:00

Minha vida sempre foi e é permeada de mulheres com presença na vida e fortes. Não tenho como não aprender com elas todos os dias. São minhas irmãs, minhas primas, minhas tias, minhas amigas. Todas elas, sem exceção, marcam um canto da minha existência: por uma característica que eu adquiri, por um olhar que eu desvelei, por um sentimento que eu desenvolvi... minha vida é permeada por essas mulheres incríveis. Delas todas, 03 não estão mais aqui comigo. E deixaram uma ausência de forma muito presente, pois foram mulheres que preencheram a minha vida em diversos momentos e me deram o sentido da existência. Essas três mulheres, fortes, foram, em vida: a minha Avó Marisanta, a minha Madrinha Elizabeth e a minha Mãe Lourdinha. Elas me deram muito. Marcaram minha vida para sempre. Com elas aprendi muitos caminhos, muitas histórias... Com elas eu vivi momentos que eu serei eternamente grata.
Minha vó era uma mulher forte. Desde cedo passou por perdas inimagináveis à alguns. Lembro que, quando eu era menor, eu ficava contabilizando mentalmente todos os parentes que ela tinha perdido: perdeu os pais, depois o marido (do qual ficou viúva o resto da vida), perdeu um filho, depois irmãos, perdeu neto... vovó experimentou quase todas as perdas... mas mesmo assim ela não esquecia de si mesma e não se entregava a dor. Era uma mulher vaidosa, cheia de amigas, inteligente, organizada. Ela foi morar com a gente quando a mamãe se separou, foi ajudar sua filha na nova etapa de sua vida. E acabou que ajudou a nos criar. Eu dormi muitos anos ao lado da minha vó e por muitos anos, vovó deixava eu ficar de luz acesa, mesmo quando ela queria dormir, pois eu queria ler... ela sabia, do jeito dela, como estimular o que achava certo.
Ela me ensinou a bordar e com isso, a ter mais paciência para as coisas, ponto a ponto, irem sendo construídas, para que o bordado tomasse a forma perfeita que lhe cabia e com isso, me ensinou a persistir. Vovó me levava em suas reuniões de bordados, onde tive contato com freiras, com pessoas que bordavam para vender e assim poder doar para trabalhos de caridade. Desde cedo, ela me ensinou a generosidade e dar do próprio trabalho.
Vovó era organizada, queria ter herdado mais da sua organização, mas uma coisa eu herdei...lembro até hoje de todas as vezes em que eu criança, com muita vontade de comer gelatina, pedia dinheiro pra ir comprar e ela tirava de seu guarda-roupa uma bolsinha, com um envelope dentro e com toda a calma, tirava o dinheiro, escrevia atrás do envelope o valor e pra que era, e fazia suas contas. Eu, atualmente, me pego colocando dinheiro em envelope numa bolsa dento do meu guarda roupa. Igual. Vovó também me ensinou a dar valor a religiosidade e a força de ter fé. Lembro, até hoje, que quando morávamos no Banna e dormíamos juntos, ela me ensinou também a admirar a lua. Dormíamos de janela aberta e quando era noite de lua cheia ela me chamava a atenção para a beleza da lua e sua luz entrando em nosso quarto. Ela me ensinou a poesia do olhar...
Minha madrinha era uma mulher forte. Como não ser diferente. Mãe de 04 filhos de fato, porém mãe de muitos outros filhos que ela colocava debaixo de seus braços. Mãe também de minha mãe. Mãe das minhas irmãs. Minha mãe. Ela exalava maternidade. Ela exalava cuidado e atenção. Ela não era uma pessoa melosa...ela sabia dar carinho pelo olhar e principalmente pelos gestos. Minha madrinha, abriu as portas de sua casa assim que minha mãe se separou e fomos morar com ela. Sua casa era cheia de vida. Ali, aprendi, a me deixar levar pela alegria, pela vivacidade, por uma casa constantemente em movimento.
Generosidade talvez fosse seu maior movimento de vida, o que aprendi uma terça parte somente. Minha madrinha tinha um jeito todo peculiar, falava suas verdades sem mandar algum recado, era sincera, mesmo quando tinha que chamar a atenção. Sincera, séria, brigava, falava, para logo depois, abrir um sorriso que confortava qualquer um de nós.
Presença marcante na minha vida desde cedo, eu sempre disse à mamãe que tive sorte dela ter escolhido a Bebeca pra ser minha dinda. Ela era louca por mim, eu sei... e eu sinto até hoje, que não dei tanto à ela como ela me deu. Mas acho que esse sentimento é natural quando se trata da relação filial que tivemos. De qualquer forma ela nunca pedia mais. Ela aproveitava a vida com o que tinha.
Ela me ensinou a resistir a dor. Dinda viveu com dores por muitos anos. Sempre trazia um sorriso, sempre se movimentou, mesmo na cadeira de rodas, ela ia para o shopping, ela viajava com sua família, fazia compras, nos visitava... ela nunca se entregou à dor. Acho que Deus pensou realmente que não seria o caminho da dor que iria tirá-la dessa vida quando fosse a hora. E realmente não foi. A dor não venceu. Ela venceu a dor e deixou uma importante lição.
Minha mãe era uma mulher forte. Demorei para decifrá-la. Minha mãe tinha uma vivacidade que sofreu grandes abalos, mas era tão grande, que mesmo assim, ela ainda mostrava sua força no final. Uma mulher corajosa para enfrentar a vida. Uma mulher que aprendeu coisas da vida fora do tempo e com atraso e que, mesmo assim, conseguiu se equiparar ao ritmo da vida. Ela me ensinou a dar valor ao trabalho. Ela me ensinou a gostar de aprender e de ensinar. Minha mãe era uma professora nata, dava suas lições com brilho no olhar, uma imposição na voz que eram marcantes. Muitas vezes eu apontava o tom professoril, quando ela era tomada por uma energia e começava a me explicar conceitos dos quais ela estudava. Minha mãe me ensinou a me transformar.
Minha mãe, já disse isso antes, me ensinou a ser mais humana ao mostrar suas imperfeições. Minha mãe também me ensinou a ser generosa, ela era um exemplo disso. Morei com ela durante 38 anos. Ela me permitiu crescer ao seu lado e me permitiu aceitar e rejeitar partes suas para que desenvolvesse a minha crítica. Talvez ela nem soubesse o que estava fazendo, mas a forma como ela se entregou a nossa relação me deixou muitas lições. Minha mãe nunca foi autoritária, e com isso me ensinou o valor de reconhecer uma autoridade moral e nunca uma autoridade fabricada pelo poder do mundo. Isso também abriu portas para o questionamento do que, realmente, nesse mundo tem valor para mim. Eu poderia ficar aqui o dia todo falando de tudo que eu aprendi dela e de minha vó e da minha Dinda, mas, pensando bem, ainda tem uma lição que elas me ensinaram e talvez a maior delas, que foi sobre o amor. Foi me ensinar que o amor não tem um jeito específico e generalista de ser...que as pessoas amam, cada uma do seu jeito, que reconhecer esse amor é uma dádiva e que não existem regras e nem momentos certos para amar e que o amor pode ser generoso e fartamente distribuído, ele nunca fica escasso.
Minhas 03 mulheres: fortes, generosas, justas, amorosas. Agradeço à Deus a oportunidade delas terem me dado colo, amor, amizade e principalmente, cuidado.
Um Feliz Dia das Mães Vó!
Um Feliz Dia das Mães Dinda!
Um Feliz Dia das Mães Mamãe!
Esse é o meu presente para vocês!

Tarot do Personare

2011-04-12T09:31:00.000-03:00

Olhem a carta que saiu pra mim hj no Personare

Que tal se permitir ter mais prazer neste momento, Luciana? Há quanto tempo você não faz coisas de que gosta? Que tal relaxar e curtir mais a vida? O 3 de Copas surge aqui como arcano conselheiro, pedindo-lhe que permita abrir-se ao prazer, para que ele flua na direção do mundo e este lhe atenda, possibilitando situações felizes, festas, namoros (ainda que não necessariamente sérios), em suma, coisas que lhe distraiam e lhe permitam ter dias agradáveis, ao redor de quem você ama. Saia com os amigos, conheça novas pessoas, permita-se rir, conversar, conhecer os outros... estar no mundo! Você sentirá sua alma mais leve e perceberá as coisas a partir de uma perspectiva mais ampla.

Conselho: Deixe o prazer fluir!

Só quero saber: quem vai pagar minhas contas?!?!

Rioooooooooooooooo

2011-04-11T12:15:00.000-03:00

ASSISTAM!!!!! ASSISTAM!!!!!

Visualmente lindo!!! Emocionante!!! Engraçadíssimo!!! Empolgante!!!

Já viram que eu adorei não é???

Corram!!!

E agora?

2011-04-07T22:39:00.000-03:00

Tem estudos que afirmam que quando uma pessoa se suicida, familiares ficam mais suscetíveis a cometerem o mesmo ato. Porque? Questão genética? Não. Imagino que seja o se dar conta de que aquilo é real e que pode acontecer com você, dentro de sua família, não com o seu vizinho. A partir do momento em que um fato entra como realidade possível para qualquer um de nós faz parte de nossas experiências como possíveis.

Ao saber da tragédia da hoje no Rio de Janeiro, eu me entristeci e me preocupei muito. Até o dia de hoje, isso não existia na realidade brasileira. Só que agora existe. Aconteceu, infelizmente. E pode acontecer de novo. Porque agora, para os brasileiros, isso vai ser possível. Agora, a partir de hoje, ir à escola vai se tornar algo um pouco menos seguro do que estão acostumados. Isso me preocupa muito. Como evitar? Não sei. Imagino que tudo o que os especialistas estão falando podem ajudar, mas quando um ser humano resolve matar dessa forma, pouco se pode fazer para evitar. E ainda mais, infelizmente, no mundo do crime existem as imitações. Dar idéias sabe?

Como evitar ? Continuo não sabendo. Diminuir o acesso às armas? Sim. Deve. Mas não vamos ser ingênuos, deve ser muito fácil obter arma quando se tem um propósito. Campanhas e ações contra bullying? Sim. Óbvio que irá ajudar, óbvio que se evitar a violência sofrida desde tenra idade ajuda a formar um adulto com mais consciência e empatia a outro ser humano. Empatia sim, empatia é se colocar no lugar do outro, é se identificar com o outro. Uma pessoa que consegue desenvolver esse sentimento dificilmente irá fazer algo tão violento com outra pessoa. Colocar detector de metal nas escolas também? Sim. Mas acabo de escutar por um especialista em segurança que isso não segura um firme propósito. Se o rapaz de hoje fosse impedido de entrar na escola, ele cometeria os assassinatos na rua mesmo. Ele estava decidido. Como evitar? Infelizmente não tem receita, nem aqui, nem nos EUA, nem na Rússia, nem na China, nem em lugar algum. Porque isso fala de outra coisa. Fala da sociedade, mas fala de um conjunto de fatores, que somados, em um momento produz um assassino como esse de hoje.

Acontece também outro fator, como não acreditamos que isso pode acontecer conosco, não levamos tão a sério sinais de que alguém próximo pode estar no caminho para ser o autor de uma chacina como essa. A irmã falou que ele, desde o ano passado, falava que queria destruir aviões e que tinha sido submetido a um tratamento psicológico, mas que tinha abandonado. Não vou culpar a família até porque imagino que jamais eles pensariam que ele era capaz de um ato desses, não é por aí, mas é bom ficarmos mais atentos a sinais que escapam do ordinário. Ao contrário do que diz o lugar comum, cão que ladra morde sim. 99% das pessoas que se matam, falam antes que vão se matar... talvez a estatística possa ser comparada aos assassinatos. Esse jovem falou da sua vontade de matar. Será que se tivessem levado a sério, isso impediria algo? Não sei. Nós nunca vamos saber o real motivo, qual a sua patologia, nem o que poderia ter acontecido para evitar, o que poderia ter sido feito para evitar tudo isso. Não saberemos. Infelizmente aconteceu.

Acho que vou ter que conviver com essa sensação de insegurança que me assola de vez em quando, exatamente quando me dou conta de que o mundo é impreciso e as pessoas, mais imprecisas ainda.

2011-04-03T12:56:00.003-03:00

The Librarian (c.1566)

Giuseppe Arcimboldo

Os homens são como livros. Alguns são fáceis de ler, com outros precisamos da ajudinha de um dicionário, outros são tão prolixos que se torna quase impossível decifrá-los e por isso, se tornam muito cansativos.

Alguns a gente vai lendo, lendo, lendo e no final, começa a ler bem devagar pra ver se não acaba...porque deixam uma saudade eterna...

Alguns a gente se diverte muito, morre de rir, e quando acaba, fica aquela sensação de leveza e de quero mais. Mas não se pode ficar só nesses, a vida pede mais.

Alguns são técnicos, falam sobre o trabalho, ampliam conhecimentos, mas muitas vezes, não mexem com as emoções. São frios e pontuais.

Alguns surpreendem, ou pro bem ou pro mal, muitas vezes eu escolho e compro livros pela capa, pelo

título, tal qual, alguns homens chamam a minha atenção... Vou lendo e voilá: não presta, mal escrito, sem nexo, sem conteúdo...decepção... Outros, eu compro e penso: nossa!!! Como eu pude viver sem ler esse livro...

E as biografias???? Me lembram os homens que só olham para os próprios umbigos...narcísicos, cheios de orgulho de si, ávidos por elogios e reverências à suas aptidões...esses são tão fáceis de enganar... como diz um amigo: póstumos...fósseis vivos...

Os que contam histórias....ah...os que contam histórias...dá vontade de beber até esgotar... fico lendo, lendo, lendo, até terminar... e ás vezes fico tão inebriada e compulsiva que faço tudo com ele... mas não posso ler sempre desses, se não, não faria mais nada da vida....

Comparar homens à livros que é uma das minhas grandes paixões não vem a toa... Só tem uma coisa que difere: dos livros, eu tenho controle....

Para a mamãe...

2011-03-29T11:10:00.000-03:00

Mãe,

Hoje nos encontramos em um tipo diferente de aniversário teu. 01 ano. 01 ano que você se foi. E me vem a cabeça a imagem de uma criança de um ano, que ainda está descobrindo o mundo e se assustando com as coisas novas, sentindo, muitas vezes chorando, muitas vezes se alegrando, a criança nessa fase, é só vida. E é assim mãe que passamos esse ano, voltamos a ter as emoções desta criança: foram muitos os momentos que nos assustamos, ao passar o ano inteiro sem você, todas as datas foram como se tivessem sido pela primeira vez. Os nossos primeiros aniversários sem você, os primeiros telefonemas que não lhe damos e não recebemos, o primeiro Natal e Reveillon, os primeiros sucessos que não compartilhamos, os primeiros conselhos que não recebemos, o primeiro dia das mães que não tivemos, enfim mãe, os primeiros 365 dias sem você. Tudo foi visto sob um novo olhar. O olhar da tua ausência, não da tua falta, pois não tem nem como já que a tua presença viva ainda é imensurável para todos nós.

Você não tem ideia de quantas homenagens você recebeu, de todas as manifestações de carinho que recebemos em teu nome, de abraços que recebemos enviados à ti. Você não tem idéia de quantas pessoas declararam amor, gratidão, admiração, amizade...

Não teve um dia que não pensamos em ti. Não teve um dia que não vimos em nossas mentes a imagem do teu sorriso, não teve um dia que não escutamos tua voz. Não teve um dia que não falamos contigo mentalmente te contando o que contaríamos se ainda estivesses aqui.

Mas também mãe, ao passar dos dias, a nossa fé se transformou e nos deu como presente, a resignação. Estamos resignados, pois sabemos que, com certeza, com os teus méritos, estás num lugar de paz e que no final, todos nós voltaremos a nos reencontrar. Deus tem sido muito generoso com a gente na tua ausência.

E só temos o que agradecer à Ele por ter nos dado a oportunidade de compartilharmos a nossa vida contigo como teus filhos muito amados.

Nós te amamos.

Seus filhos, Andréa, Luciana, Patricia e Robertinho
Em, 27/03/2011

2011-03-17T13:20:00.003-03:00

Um corpo como menino....Meu corpo como menina...

2011-03-16T10:18:00.000-03:00

Segunda eu comecei a fazer acupuntura. Levei mais ou menos umas 9 agulhadas. Foi bom, meu pé ficou dando choque. Gostei.

Estou fazendo pra dor. Quero me anestesiar. Meu corpo anda dolorido, pode ser por tudo: excesso de peso, má postura, noites mal dormidas, colchão velho, sandálias de salto, fibromialgia, artrose, artrite (não que eu tenha essas 3 últimas coisas) apenas que, se eu for em cada especialista terei um veredicto diferente.

Se pararmos pra pensar, tudo pode causar dor.

E cansei, resolvi que iria tentar melhorar. Fui fazer acupuntura. No dia seguinte, já vi sinais de melhoras, foi quando tive a seguinte conversa com um amigo:

Marcus, comecei a fazer acupuntura...
Foi???? porque???
pra dor...
E tu sentes dor???
Sinto...
Eu não sabia..eu já estava pensando que irias dizer que a tua vizinha sente dor e então foste fazer já pra garantir... (bem hipocondríaco isso)
Eras, tu me achas tão hipocondríaca assim?
Não...não...(fez-se um silêncio estranho) então, ele continua: - onde tu sentes dor?
Na coluna, dei um jeito dormindo...e no pé...sabes que já começou a funcionar? Todos os dias de manhã eu acordo entrevada, dura, com dor...
(me interrompendo)...ahhhh Lu, mas isso é assim mesmo, é da idade já...
(assustada, pois ele é atleta) tu também sentes? Acordas assim?
Sim, acordo todo entrevado...(não foi bem essa palavra que ele usou, mas para evitar trocadilhos, coisa que estou aprendendo com um outro amigo, eu troquei a palavra)
(01 minuto de silêncio de alívio só por saber que ele, atleta, sente o mesmo..)
continuo: então... hoje eu acordei diferente, já não mais tão entrevada e sem dor.
Rsss..foi mesmo? Sabes o que eu acho? Acho que nosso corpo é um menino carente que fica querendo chamar a atenção. Então qualquer atenção que damos pra ele, ele fica lá...todo feliz...
Por mim a conversa encerraria ali. Sabe quando você nunca mais escutou algo novo e de repente vem algo assim tão singelo, tão inesperado? Foi a melhor analogia que já escutei... e hoje acordei pensando: como melhorar a carência desta criança que é meu corpo.
Obrigada Marcus.

Família - Francisco Azevedo

2010-11-28T21:32:00.000-03:00

"Família é prato difícil de preparar. São muitos ingredientes. Reunir todos é um problema, principalmente no Natal e no Ano Novo. Pouco importa a qualidade da panela, fazer uma família exige coragem, devoção e paciência. Não é para qualquer um. Os truques, os segredos, o imprevisível. Às vezes, dá até vontade de desistir. Preferimos o desconforto do estômago vazio. Vêm a preguiça, a conhecida falta de imaginação sobre o que se vai comer e aquele fastio. Mas a vida, (azeitona verde no palito) sempre arruma um jeito de nos entusiasmar e abrir o apetite. O tempo põe a mesa, determina o número de cadeiras e os lugares. Súbito, feito milagre, a família está servida. Fulana sai a mais inteligente de todas. Beltrano veio no ponto, é o mais brincalhão e comunicativo, unanimidade. Sicrano, quem diria? Solou, endureceu, murchou antes do tempo. Este é o mais gordo, generoso, farto, abundante. Aquele o que surpreendeu e foi morar longe. Ela, a mais apaixonada. A outra, a mais consistente.

E você? É, você mesmo, que me lê os pensamentos e veio aqui me fazer companhia. Como saiu no álbum de retratos? O mais prático e objetivo? A mais sentimental? A mais prestativa? O que nunca quis nada com o trabalho? Seja quem for, não fique aí reclamando do gênero e do grau comparativo. Reúna essas tantas afinidades e antipatias que fazem parte da sua vida. Não há pressa. Eu espero. Já estão aí? Todas? Ótimo. Agora, ponha o avental, pegue a tábua, a faca mais afiada e tome alguns cuidados. Logo, logo, você também estará cheirando a alho e cebola. Não se envergonhe de chorar. Família é prato que emociona. E a gente chora mesmo. De alegria, de raiva ou de tristeza.

Primeiro cuidado: temperos exóticos alteram o sabor do parentesco. Mas, se misturadas com delicadeza, estas especiarias, que quase sempre vêm da África e do Oriente e nos parecem estranhas ao paladar tornam a família muito mais colorida, interessante e saborosa.

Atenção também com os pesos e as medidas. Uma pitada a mais disso ou daquilo e, pronto, é um verdadeiro desastre. Família é prato extremamente sensível. Tudo tem de ser muito bem pesado, muito bem medido. Outra coisa: é preciso ter boa mão, ser profissional. Principalmente na hora que se decide meter a colher. Saber meter a colher é verdadeira arte. Uma grande amiga minha desandou a receita de toda a família, só porque meteu a colher na hora errada.

O pior é que ainda tem gente que acredita na receita da família perfeita. Bobagem. Tudo ilusão. Não existe Família à Oswaldo Aranha; Família à Rossini, Família à Belle Meuniere; Família ao Molho Pardo, em que o sangue é fundamental para o preparo da iguaria. Família é afinidade, é a Moda da Casa. E cada casa gosta de preparar a família a seu jeito.

Há famílias doces. Outras, meio amargas. Outras apimentadíssimas. Há também as que não têm gosto de nada, seriam assim um tipo de Família Dieta, que você suporta só para manter a linha. Seja como for, família é prato que deve ser servido sempre quente, quentíssimo. Uma família fria é insuportável, impossível de se engolir.

Enfim, receita de família não se copia, se inventa. A gente vai aprendendo aos poucos, improvisando e transmitindo o que sabe no dia a dia. A gente cata um registro ali, de alguém que sabe e conta, e outro aqui, que ficou no pedaço de papel. Muita coisa se perde na lembrança. Principalmente na cabeça de um velho já meio caduco como eu. O que este veterano cozinheiro pode dizer é que, por mais sem graça, por pior que seja o paladar, família é prato que você tem que experimentar e comer. Se puder saborear, saboreie. Não ligue para etiquetas. Passe o pão naquele molhinho que ficou na porcelana, na louça, no alumínio ou no barro. Aproveite ao máximo. Família é prato que, quando se acaba, nunca mais se repete."

Clarice, sempre Clarice

2010-10-22T11:12:00.000-03:00

Acabo de ler um texto dela, ela que sabe letrar o que eu tão veladamente sinto. E esse texto me tocou:

Pertencer

Um amigo meu, médico, assegurou-me que desde o berço a criança sente o ambiente, a criança quer: nela o ser humano, no berço mesmo, já começou.

Tenho certeza de que no berço a minha primeira vontade foi a de pertencer. Por motivos que aqui não importam, eu de algum modo devia estar sentindo que não pertencia a nada e a ninguém. Nasci de graça.

Se no berço experimentei esta fome humana, ela continua a me acompanhar pela vida afora, como se fosse um destino. A ponto de meu coração se contrair de inveja e desejo quando vejo uma freira: ela pertence a Deus.

Exatamente porque é tão forte em mim a fome de me dar a algo ou a alguém, é que me tornei bastante arisca: tenho medo de revelar de quanto preciso e de como sou pobre. Sou, sim. Muito pobre. Só tenho um corpo e uma alma. E preciso de mais do que isso.

Com o tempo, sobretudo os últimos anos, perdi o jeito de ser gente. Não sei mais como se é. E uma espécie toda nova de "solidão de não pertencer" começou a me invadir como heras num muro.

Se meu desejo mais antigo é o de pertencer, por que então nunca fiz parte de clubes ou de associações? Porque não é isso que eu chamo de pertencer. O que eu queria, e não posso, é por exemplo que tudo o que me viesse de bom de dentro de mim eu pudesse dar àquilo que eu pertenço. Mesmo minhas alegrias, como são solitárias às vezes. E uma alegria solitária pode se tornar patética. É como ficar com um presente todo embrulhado em papel enfeitado de presente nas mãos - e não ter a quem dizer: tome, é seu, abra-o! Não querendo me ver em situações patéticas e, por uma espécie de contenção, evitando o tom de tragédia, raramente embrulho com papel de presente os meus sentimentos.

Pertencer não vem apenas de ser fraca e precisar unir-se a algo ou a alguém mais forte. Muitas vezes a vontade intensa de pertencer vem em mim de minha própria força - eu quero pertencer para que minha força não seja inútil e fortifique uma pessoa ou uma coisa.

Quase consigo me visualizar no berço, quase consigo reproduzir em mim a vaga e no entanto premente sensação de precisar pertencer. Por motivos que nem minha mãe nem meu pai podiam controlar, eu nasci e fiquei apenas: nascida.

No entanto fui preparada para ser dada à luz de um modo tão bonito. Minha mãe já estava doente, e, por uma superstição bastante espalhada, acreditava-se que ter um filho curava uma mulher de uma doença. Então fui deliberadamente criada: com amor e esperança. Só que não curei minha mãe. E sinto até hoje essa carga de culpa: fizeram-me para uma missão determinada e eu falhei. Como se contassem comigo nas trincheiras de uma guerra e eu tivesse desertado. Sei que meus pais me perdoaram por eu ter nascido em vão e tê-los traído na grande esperança.

Mas eu, eu não me perdôo. Quereria que simplesmente se tivesse feito um milagre: eu nascer e curar minha mãe. Então, sim: eu teria pertencido a meu pai e a minha mãe. Eu nem podia confiar a alguém essa espécie de solidão de não pertencer porque, como desertor, eu tinha o segredo da fuga que por vergonha não podia ser conhecido.

A vida me fez de vez em quando pertencer, como se fosse para me dar a medida do que eu perco não pertencendo. E então eu soube: pertencer é viver. Experimentei-o com a sede de quem está no deserto e bebe sôfrego os últimos goles de água de um cantil. E depois a sede volta e é no deserto mesmo que caminho!

Clarice Lispector

2010-10-22T10:44:00.000-03:00

"Enquanto eu tiver perguntas e não houver respostas... continuarei a escrever..."

Clarice Lispector

2010-10-14T11:07:00.000-03:00

Toda poesia vem e é esmagada pelo dia a dia...

Será que é preciso se ausentar pra poetar?

E voa a sensação de leveza

e fica o peso da borboleta que não pode voar....

A PAIXÃO DE ARTEMÍSIA

2010-09-10T11:56:00.000-03:00

"Se você deixar, o mundo lhe atormenta.

Então, não deixe."

(Artemísia, no livro A Paixão de Artemísia de Susan Vreeland)

Lucretia - Pintura em óleo de Artemísia Gentileschi.

Ainda Jogando Fora I

2010-09-10T11:29:00.001-03:00

....ainda jogando emails fora...e me surpreendendo com o que ando lendo... me certificando mais uma vez o quanto acumulo coisinhas... imaginando quando vai acabar e o que vou guardar....mas...acima de tudo: uma sensação maravilhosa de liberação, de limpeza... meio inexplicável...mas muito bom...

Hoje é sexta, 10 de setembro de 2010, e ainda estou na pasta de enviadas.

Jogando Fora I

2010-09-09T12:52:00.001-03:00

Resolvi começar esse processo com o mundo virtual, é o que está as mãos agora. Já tive uma época viciada em internet, hoje não passo mais do que alguns minutos em alguns sites, só no meu email que eu fico conectada mais tempo...No meu email que é do yahoo, existem hoje: 29 pastas específicas por área de interesse; na pasta de entrada estou hoje com 336 email lidos, na pasta de enviadas estou com 3910 emails; no Spam 31; lixeira 245; rascunho 8 que somando com todos os emails que ainda estão arquivados na pasta (3073) dá um total de emails arquivados de 7632 emails!!!!!!!! Estou chocada, acabei de descobrir que estou arquivando nada menos de sete mil, seiscentos e trinta e dois emails!!!! Bem, não posso contabilizar como 100 coisas se for contar email por email. Só agora na conferência eu já joguei fora uma pasta de arquivo que estava lá obsoleta e sem nenhum arquivo. Então já tenho só 28 pastas. Bem. Vou lá. Mãos à obra. Tenho meia hora para começar a me desfazer e vou começar pela pasta de enviadas.

Até mais!

JOGAR (DOAR, VENDER) 100 COISAS FORA!!!!

2010-09-09T10:00:00.000-03:00

Adoro revistas. E livros. Tenho sonhos secretos com eles. Desde ter uma banca de revistas até trabalhar em uma editora, quando me pagariam para ler livros e emitir opiniões. Esse mês comprei a Casa Claudia, Claudia, Vida Simples, Bons Fluidos. Na Bons Fluidos teve uma reportagem que me chamou a atenção: Jogue 100 coisas fora. A proposta não é bem jogar fora e sim se desapegar e se desfazer de 100 coisas da sua vida. Há muito tempo oscilo entre olhar minhas coisas e pensar em diminuir a quantidade e períodos de compras e aquisições de ainda mais coisas. Já chegou num ponto em que não sei tudo, exatamente tudo o que tenho dentro de casa. Tem coisas que eu me lembro só muito raramente. Passo uns 3 meses sem lembrar e de repente lembro de algo e vou a procura. Penso nisso desde que li o livro Paula da Isabel Allende em que ela relata o processo de morrer da filha dela e que antes dela adoecer (a Paula), ela começou a se desfazer de várias coisas, inclusive ficando com pouquíssimas roupas, acho que só o suficiente para sair sempre vestida, o que é importante. Eu acho. A mãe (Isabel A.) pensou que talvez, intuitivamente, Paula já soubesse o que poderia lhe acontecer e começou a diminuir o tamanho de sua bagagem. Bem, aviso aos navegantes que não ando com intuição alguma sobre a minha saúde, logo, isso pode ser encarado como uma esperança de que ainda vou viver um tempinho, e quero isso. Mas a comichão de tornar meu mundo mais clean, mais vazio e arejado está me deixando com ganas de apertar o botão do desliga e ficar só focada nisso: uma grande faxina em tudo - casa, mundo virtual, mente e corpo - e resolvi começar e dividir com vocês tudo isso. Acho que não será tão fácil, sou uma pessoa que acumula tudo que gosta, leia-se: sou extremamente apegada as pessoas, sentimentos, sensações, também coleciono revistas que amo, figuras no computador que me inspiram, emails que acho interessantes (e percebi que os guardo desde 2007), fotos, textos que vou imprimindo, objetos de decoração, objetos que tem algum significado emocional para mim. Chego a conclusão que minha casa, meu mundo virtual, minha mente e lógico que meu corpo, todos eles juntos, contam a minha história. E agora, vou começar a editá-la, deixando ir algumas coisas que não fazem mais sentido ficar. E isso vale pra tudo.
Até chegar a 100.
Mãos à obra.

A vida não é uma maravilha prozaquiana

2010-08-31T13:40:00.001-03:00

Certa vez um amigo disse que acreditava que nos países mais pobres tinha uma espécie de histeria coletiva que nada mais era, para ele, as festas que ocorrem pelas cidades: sabe naqueles dias de domingo as pessoas em bares e em portas de casa dançando? Ah! Ainda disse mais, que as pessoas mais pobres eram as mais felizes pois elas não entravam em contato com a realidade, a pseudofelicidade aumentava proporcionalmente com as dificuldades e o sofrimento que ele imaginava que elas sentem. Ele fez uma espécie de diagnóstico social relacionado a situação sócio-econômica das pessoas. Lembro que mentalmente eu neguei aquela informação, refutei, achei um absurdo e um quê preconceituoso...ou simplesmente não entendi o que ele quis me dizer.

Aquilo nunca saiu da minha cabeça, e manchou a autenticidade da alegria das pessoas, principalmente aquelas que eu vejo nas periferias dançando no final de um domingo. Falo sempre no domingo porque sempre pensei que essas pessoas aproveitavam até o finalzinho de seus finais de semana, já que domingo pra mim, principalmente a noite, precisa de um desfribilador de agonizante que é.

Mas ao mesmo tempo sempre que penso nisso vem a raiva. Ou melhor, nem sei se é raiva ou é indignação. Fico realmente indignada e preocupada ao perceber o rumo que as pessoas estão tomando hoje ao analisar o mundo ou elas mesmas. Tudo está sendo diagnosticado. Tudo está sendo explicado e minuciosamente devassado. E ao entrar na teorização das experiências, o indivíduo perde de vivê-las e somente vivê-las e ponto.

Então a alegria deles é sinônimo de fuga de uma realidade massacrante? Ué! E não pode ser uma alegria genuína num domingo a tardinha em que não se entra em contato com o dia a dia mesmo, o dia de folga? Não pode na segunda, este mesmo ser dançante e rodopiante, voltar a sua rotina e dar conta de sua vida inclusive entrando em contato com ela? Tá. Tudo bem. E se a rotina for muito ruim, se a vida da pessoa for quase insustentável, que mal que faz se ela consegue uma boa forma de se defender de sua realidade? Faz. Faz mal. Faz bem também. Eu que não vou julgar. Faz mal pois a pessoa ao não entrar em contato com a sua realidade não terá a oportunidade de mudá-la já que ela não irá existir. Faz bem, pois se a pessoa não consegue ver a luz no fim desse túnel então ela torna a vida dela um pouco mais fácil.

Uma outra coisa que me chama a atenção, outro dia um outro amigo que tinha passado por uma situação de perda significativa me disse que estava preocupado e que achava que estava deprimindo pois estava muito triste... e só tinha uns 15 dias que o fato tinha ocorrido. Calma... disse à ele... quanto tempo faz? 15 dias... eu respondi: - e você está estranhando sua tristeza ao ponto de já diagnosticar como depressão? Seja paciente, você está triste, é muito natural ficar mal numa situação dessas. Acolha a sua tristeza...e etc.. Enfim, eu percebo que as pessoas já não conseguem conviver com alguns sentimentos que são da vida.

A vida não é uma maravilha prozaquiana. Ela é linda, gostosa, mas em alguns momentos também é feia, insípida ou amarga. Viver pode ser contra indicado pra quem tem medo de sofrer. E com isso as pessoas fazem de tudo, até mesmo se "patologizarem" para escapar do sofrimento. Não se iludam, só tem medo de sofrer quem já sofreu ou quem está sofrendo, pois quem nunca sofreu (será que existe?) não irá saber o que é. E a gente não tem medo do que não existe.

Viver vai trazer alegria e também tristeza, vai trazer dor e também alívio, vai trazer aventura e também tédio, vai trazer dúvidas e também sensações de certezas, vai trazer paz e também vai trazer muita inquietação, vai trazer crescimento e também vai trazer estagnação, vai trazer amor e também vai trazer indiferença, vai trazer tranquilidade e também vai trazer angústia, vai trazer perdas e também encontros....

Existe um movimento cultural muito grande de tentativa de não entrar em contato com o que nos faz sofrer, de não permissão e acolhimento ao próprio sofrimento e do outro, e com isso aumenta o consumo de medicações como antidepressivos e ansiolíticos, aumenta a solidão, aumenta a anestesia coletiva perante o lado sombra do mundo e aumenta em muito o próprio abandono.

Calma... não precisa correr, fugir, se diagnosticar, tem momentos em que nós vamos sofrer... e tem momentos em que vamos ser felizes... isso não é sinônimo de depressão e nem de mania (transtorno bipolar)...serão simplesmente momentos da e na vida.

Baú Velho

2010-08-23T10:27:00.003-03:00

Estava eu agora lendo o blog do Marcus, http://papo-solto.blogspot.com/ um post chamado Arte da vida e Arte da Guerra I... em que ele discorre sobre a seletividade da nossa memória... é fato.

Agora enquanto eu ia lendo, uma imagem mental veio a minha mente... um baú...imagino o meu baú daqueles antigos, com madeira escura e forte, grossa e com tiras de couro e um fecho de ferro...imagino desgastado e gosto dele assim, não penso em pintar ou renová-lo, ele realmente é antigo e vai permanecer assim. Agora imagino também que ele seja grande, quase sem fundo e que lá dentro minhas memórias brinquem de roda, "pira se esconde", se extasiem de felicidade, se dobrem na dor, que elas briguem pra virem à tona ou pra se manterem escondidas.

Algum escritor ou escritora já disse que as memórias eram como trapos velhos, e como um trocadilho eu não lembro exatamente agora como e quem foi. Mas essa imagem sempre esteve na minha mente, trapos velhos...

Imagino meu baú cheio de trapos velhos, cada um de uma cor, com uma textura e tamanhos diferentes, mas também tenho peças de tecidos inteiros dobradas, outras que ficam esvoaçando no ar, de várias cores fortes e neutras, tenho trapos que se escondem de vergonha e outros que se exibem tentando emergir...
Além de trapos velhos vivem no meu baú cada boneca que eu tive na infância, um pintinho que sem querer matei com as mãos, os vestidos das festas juninas, a pedra que quebrou a cabeça da Patricia numa travessura com a vizinha, os penteados que a Gagá fazia no meu cabelo e o sabonete que ela usava quando ela mandava eu dar a "perna de bailarina" para ensaboar no banho, os "retratos" todos que tirei e alguns mais coloridos em que colocava a mão na cintura fazendo charminho, o elástico que me fez quebrar a perna...

Meu báu atual me soa como infinito, infinito no que contém, infinito nas trocas que as coisas de dentro fazem, infinito nas confusões e nos esclarecimentos. A sensação que eu tenho é que eles estão mais se divertindo lá dentro do que outra coisa qualquer... Parece que minha memória se encontra numa grande festa, onde crianças brincam até ficarem bem suadas, param... tomam uma água...e voltam a correr e gritar novamente...

Retorno

2010-08-17T13:33:00.000-03:00

Viagens são como paradas no tempo. Sempre me intriga estar agora aqui e, de repente, pego um bicho que tem asa e depois de mais ou menos duas horas estou em outro lugar, inacessível ao lugar de onde parti. O espaço e o tempo param no lugar de origem.

Nada ficou mais evidente do que isso hoje. Depois de uns 9 dias fora, entrei no meu carro, ainda estacionado no mesmo lugar, com tudo dentro do mesmo jeito que eu deixei, e, ao ligar o som, a música continuou exatamente do ponto que parou há 9 dias atrás. Ela começou da metade, e hoje, sabe-se lá de que ponto, retomo o ritmo.

Doll Face: narciso ou a cópia?

2010-08-03T12:01:00.001-03:00

Estava eu me divertindo com o twitter quando me deparo com a seguinte pergunta da Márcia Tiburi: "Doll Face de Andy Huang (http://bit.ly/1jct) Nova versão do mito de Narciso?" , indicando o vídeo acima como o norteador da pergunta dela. Me coçou, gosto muito do mito do narciso, fala de paixão. A paixão nos ilude, afinal "Narciso morre na ilusão de ter encontrado a completude" (http://www.palavraescuta.com.br/textos/o-mito-de-narciso). Paixão não completa, paixão cria urgência e sempre mais urgência...

Mas ao olhar o vídeo, eu não vi nada de narciso, até tentei, mas não vi. Quer dizer, posso até tentar ver algo que possa lembrar no final, imaginando Narciso se afogando no lago, mas... foi forçado.

Acho interessante a idéia dela, mas vejo o contrário, Narciso se apaixona pela própria imagem, pela imagem que já existe e que ele ainda não tinha visto e quiçá nem soubesse ser dele. Ela, a boneca, não se vê refletida na televisão, ela vê uma imagem de uma mulher, que parece que achou interessante, e então, tenta ficar igual. Mal conseguiu ficar igual a primeira imagem, aparece uma outra imagem que requer ainda mais trabalho, mas mesmo assim, com afinco, e até trocando de olho, e ao mesmo tempo até criando um novo e copiado olhar, ela consegue ficar igual o que vê. Narciso não precisou mudar, Narciso se viu e estava pronto...ali...perfeito... e se enamorou, se apaixonou perdidamente pela própria imagem.

Essa boneca não se apaixonou, o olhar dela era mais obsessivo do que apaixonado (se bem que a diferença é tênue), ela tentou (obsessivamente) ficar igual, ela teve que se moldar, mudar sua aparência para chegar no que considerou o ideal e na busca desse ideal que foi ficando cada vez mais distante, ela se destruiu. O mais significativo foi ver, ao final, a maquiagem borrada dando a impressão de uma lágrima.

Não me remeteu ao narciso, me remeteu sim aos sacrifícios e a perda de identidade ao tentar copiar um padrão que talvez se torne inatingível e destrutivo. Prefiro pensar como Perls: "Nenhuma águia quer ser elefante e nenhum elefante quer ser águia. Eles se "aceitam", aceitam seu "ser". Não, eles nem mesmo se aceitam, pois isto significaria uma possível rejeição. Eles se assumem por princípio. Não, não se assumem por princípio, pois isto implicaria numa possibilidade de ser diferente. Eles apenas são. Eles são o que são."

O céu e o inferno do ser humano foi ter desenvolvido a consciência de si mesmo e a consciência do outro como um possível espelho crítico de sua imagem. Nós não temos lago que reflete a nua e crua verdade do que somos, nós temos o olhar do outro, que nos diz, as vezes amorosamente, as vezes cruelmente quem a gente é. E se perdidos estamos de nós, vamos atrás desses olhares que não cessam, até a destruição. Isso é tão louco, precisa ser medido, pois também nos constituímos humanos sob(ao) olhar de outro humano, como diria uma professora minha: uma mulher se constitui mulher sob(ao) olhar de um homem. E vice-versa e sob todos as variações possíveis.

Porém, quando nos falta o nosso próprio olhar, acabamos por colocar, tal qual a boneca, os olhos dos outros nos nossos e passamos a nos olhar tal qual. Acho que o segredo está em desenvolvermos o nosso próprio olhar e só então, deixar o olhar do outro nos dizer algo. Não sei. Eu acho.

Pra Voce Guardei O Amor - Nando Reis e Ana Canas

2010-08-01T11:38:00.000-03:00

Quando eu me apaixonar de novo...vou cantar o amor que eu guardei pra ele... Será?

O Clima de Hoje!

2010-07-31T10:05:00.000-03:00

Autor desconhecido

Lar...

2010-07-29T10:08:00.000-03:00

Acabei de chegar de um reencontro com um amigo meu que estava na estrada desde junho. Veio passar dois dias em Belém, e já vai pegar estrada de novo mas dessa vez por pouco tempo, semana que vem está aí. Mas não é bem isso o que eu vou falar. Ou melhor, talvez sim...ainda não sei muito bem...

Enfim, nesse mais de um mês que ele passou se atualizando no Rio, ele arranjou um tempinho para fazer um retiro espiritual com um grupo, numa comunidade ribeirinha, super afastada da capital. E quanto mais distante da capital, mais simples e natural a vida é. Pelo menos, eu acho...

De qualquer forma assim foi a experiência dele, ele começou a me descrever como era a comunidade há mais de cinco anos atrás e como está agora com o advento da energia elétrica e da famigerada e adorada televisão. Mas enfim, também não é bem disso o que vou falar. Talvez até seja, mas ainda estou vendo no que vai dar...

Enfim (de novo), ele me contou a forma de organização deles, da convivência na comunidade... como era bonito ver a transmissão de conhecimentos de pai para filhos e de mãe para filhas. Cada um transmitia à seus descendentes a sabedoria que rege o trabalho, que por sua vez, rege a vida em comunidade. Com descrições assim:

- são divididos como se fossem numa hierarquia de trabalho: alguns saem para pescar, outros, quando chegam os peixes, salgam para durar dias, outros fazem as redes de pesca, outros ordenham vacas para conseguir leite. Alguns cozinham o peixe, outros, se precisarem, pescam camarões e vão vender para comprar leite... "se na tua casa tiver leite e na da vizinha tiver café, vocês fazem um café com leite e tomam"...todos dizem que são parentes, basta você ser próximo vira parente, o equivalente, aqui em Belém a chamarmos de tia e tio os pais de nossos amigos... a ajuda é mútua, a comunidade funciona sobre e sob suas próprias leis morais...a noite, quando não tinham nada pra fazer, um visitava a casa do outro, ou ficavam em rodas pela comunidade com as crianças correndo, e todas as crianças eram cuidadas por todos os adultos...

Depois, como todo assunto, mudou. Começamos a falar sobre o desejo dele de morar sozinho e de uma dúvida que ele tem se ele vai conseguir sentir a casa que ele vai morar como um lar. E começou a dar um exemplo de uma tia que saiu da casa do pai, durante 11 anos morou em alguns lugares sozinha, mas quando pisou na casa do pai novamente sentiu "- aqui é meu lar". Apreensivo ele toma o exemplo da tia como uma possibilidade do que possa acontecer com ele. Dele não encontrar um lar fora da casa que sempre viveu com os pais...

Eu entendi a apreensão, é muito difícil a vida, ou sei lá quem ou o quê, definir um lar pra gente e assim seremos marcados o resto da vida por ele....o exemplo da tia dele me deixou também apreensiva, mas por outro motivo: eu não me senti assim. E comecei a pensar que ou eu sou uma desgarrada nata ou o conceito e o sentimento de lar é diferente para cada um... preferi ficar com a segunda hipótese.

O que aconteceu comigo, por exemplo, se eu for contar desde que nasci até o lugar que eu moro hoje, eu já morei em 11 lugares diferentes, eu brincava com a mamãe dizendo que ela era uma verdadeira cigana urbana, pois de uns anos pra cá, mal a gente tinha se acostumado a uma nova casa, quando víamos, ela já estava com a cuíra de mudança. Eu até comecei a me acostumar e curtir o ritual de passagem de um lar para outro. E não pensem que é fácil, pra mim pelo menos, era sempre muito difícil... Afinal, não é só você que transforma o lugar onde mora em lar e sim o lugar também te escolhe e te transforma como senhorio. Pelo menos, eu acho. Não acho só não, eu também senti e sinto isso...

Sempre que nos mudávamos eu passava por uma espécie de ritual de passagem. Me sentia por mais ou menos um mês em suspenso, como se eu não tivesse um lugar só meu, como se eu não tivesse um lar, como se eu não tivesse casa. Essas sensações me causavam muita angústia. Era ruim, até que me acomodova ao lugar e ele à mim.

Na minha última mudança, a mais significativa pois tinha resolvido morar sozinha pela primeira vez, eu senti isso, e senti medo...e muitas outras coisas... mas senti mais ainda a casa também me conhecendo. Me mudei e por um tempo me senti sem lar novamente, foi então que começamos a nos conhecer, eu e a casa, ela o meu ritmo e eu, o ritmo dela, os seus barulhos, por onde e que horário ela se tornava mais ventilada, mais agradável, em que momento ela começava a se aquecer, os barulhos que ela produzia, os barulhos do dia, o barulho do vento tentando entrar pela janela, o barulho do estalar da madeira das portas e móveis, a porta da rua se mexendo quando o vizinho mexe na porta dele, quantas e quantas vezes na primeira noite fui verificar se tinham entrado no apartamento, até que tranquei no meu quarto e deixei a casa resolver a suposta invasão... enfim (terceira vez), conhecer a variação na luz, o barulho da madrugada, da vizinhança, dos cães latindo ao redor, das crianças no colégio gritando "BOM DIA!!!" todos os dias às 7:15 da manhã... Ela também ia se acostumando aos meus horários, aos meus barulhos e ao meu ritmo, ao meu gosto em pendurar vários quadros e coisas na parede, ao pintar uma árvore no seu corredor, ao colocar minha coleção de imãs, meus livros, meus pincéis, meus quadros, ao deixar a luz da cozinha acesa quando eu sentia medo, colocando cheirinho e ir tomando a casa para mim...

Quando ao final desse conhecer... quando eu já tinha aprendido muito sobre ela e ela sobre mim, eu pude dizer que eu tinha um lar. Eu tenho um lar. Um lar que dizem que é a minha cara...mas sei também que carrego um pouco de cada parede que me cerca... e pensando no que eu ainda vou colocar na parede ao lado da minha porta de entrada, deparo com a seguinte frase: lar é o lugar onde o meu coração está.

Pelo menos pra mim foi assim. Disso eu não acho, eu tenho certeza...

Esta é a árvore que eu pintei no corredor da minha casa.

O Bêbado e a Equilibrista

2010-07-27T10:40:00.000-03:00

Tem umas coisas que quando eu lembro eu fico realmente intrigada. Luciana, Andréa e Patricia (eu e minhas irmãs, antes dos irmãos existirem) e do outro lado Renata, Roberta e Rosana. Primas...Todas quase da mesma faixa etária. A Renata, por ser um pouco mais velha e por conta das aulas do terceiro ano, só encontrava conosco nos finais de semana. Assim como a mamãe, que na época, já separada há um tempo, estava estudando para fazer vestibular. Nós todas estávamos em Salinas, cuidadas pela vovó e pela tia Marilda (mãe das meninas). Nesta época ensaiávamos todas as noites o show de música e dança que apresentávamos para todos que vinham passar o final de semana. E impressionante como era muito sério para todas nós, eu me sentia uma verdadeira artista, só faltava o sucesso me descobrir e eu moraria nos palcos. Agora, o que mais me deixa intrigada era que nosso maior sonho, pasmem: era fazer uma viagem de navio... e nos apresentarmos nesse navio...cantando.... solenemente...e apaixonadamente... O Bêbado e o Equilibrista... (música ensaiada por nós exaustivamente em todos os aniversários da família). Muuuuiiitooo estranhooo...

Reinauguração

2010-07-25T21:05:00.001-03:00

Escrever sempre foi algo que eu fazia naturalmente e por necessidade. Até receber minha primeira crítica. Pintar também, eu sempre pintei sem medo, entregue. Até receber minha primeira crítica. Engraçado, eu também sempre tinha dito que a opinião dos outros não me abalava, até perceber o quanto essas críticas me influenciaram por esses anos. Eu nunca mais escrevi com liberdade e nunca mais pintei sem que um olho atrás de mim sempre balançasse a cabeça pesaroso... Me dou conta agora o quanto as críticas que foram tão corriqueiras e simples pesaram sobre mim. O quanto eu me tornei uma crítica feroz de mim mesma, de tudo que eu fazia com liberdade e me encarcerei na prisão do medo de não ser tão boa. E agora leio escritos de outros, vejo quadros e trabalhos de outros e penso em mim. Penso no que eu deixei de escrever, de ver e de pintar para o gozo do crítico que criei e alimentei ferozmente dentro de mim...aaaaahhhhh: DANE-SE!!!

Criei esse blog desde 03 de julho de 2006, fiquei surpresa quando vi que já tem 04 anos e a vergonha imperou solenemente até hoje pois quase nunca o divulguei. Até que comecei a produzir mais e timidamente divulguei para mais cinco pessoas, mas continuei produzindo e ando com muitas idéias, então comecei a perceber que o crítico ferrenho está agonizando e comecei a pensar numa espécie de reinauguração. Procurei uma amiga, Kiara Guedes, e começamos juntas a reconstruir a imagem do blog. Eu, desavergonhadamente, gostei muito do resultado. Inicia, agora, o império da semvergonha que reside dentro de mim.

Aos desavergonhados (novos e velhos) visitantes deste espaço: sejam bem vindos! Pois, "hoje é um bom dia para começar novos desafios." (Carlos Drummond de Andrade)

Fazendo as malas

2010-07-23T23:17:00.007-03:00

Fonte: http://stipje.blogspot.com/

Estou fazendo as malas do formato antigo do blog e reconstruindo o novo. Conto com a ajuda da minha amiga Kiara Guedes dos blogs http://eguanao.blogspot.com/ e http://nesteinstante.com/ que adoro seguir... Alguns textos novos e semvergonhas estão no forno, e em breve, todos serão convidados para a reinauguração... Porque "navegar é preciso", a vida não!

Para Marcele, minha prima amada!

2010-07-22T10:05:00.004-03:00

Tênis x Frescobol

Rubem Alves

Depois de muito meditar sobre o assunto concluí que os casamentos são de dois tipos: há os casamentos do tipo tênis e há os casamentos do tipo frescobol. Os casamentos do tipo tênis são uma fonte de raiva e ressentimentos e terminam sempre mal. Os casamentos do tipo frescobol são uma fonte de alegria e têm a chance de ter vida longa.

Explico-me. Para começar, uma afirmação de Nietzsche, com a qual concordo inteiramente. Dizia ele: ‘Ao pensar sobre a possibilidade do casamento cada um deveria se fazer a seguinte pergunta: ‘Você crê que seria capaz de conversar com prazer com esta pessoa até a sua velhice?\' Tudo o mais no casamento é transitório, mas as relações que desafiam o tempo são aquelas construídas sobre a arte de conversar.’ Leia + http://www.rubemalves.com.br/tenisfrescobol.htm

2010-07-19T18:00:00.004-03:00

Fonte: http://stipje.blogspot.com/

2010-07-19T17:18:00.001-03:00

L´art surgit à mi-chemin de l'homme et de l'univers. L'homme se reconnaît en lui, y retrouve ses pensées et ses sentiments, en même temps qu'il y fait sien ce qui l'entoure et n'est pas lui. La dualité irréductible de sa double expérience externe et interne se trouve enfin résolue. René Huyghe (1967)

A arte surge a meio caminho do homem e do universo. Nela, ele se reconhece, encontra seus pensamentos e seus sentimentos, ao mesmo tempo que a noção que o rodeia não é dele. A irredutível dualidade de sua dupla experiência (interna e externa) se faz finalmente resolvida. René Huyghe (1967)

Exerce (sempre mal) o poder...quem o tem!

2010-07-19T16:43:00.001-03:00

- A hora que teu pai chegar, vou contar isso pra ele e ele vai te bater!!! A babá dizia ao garoto que aparentava uns seis anos de idade...

- Vou te quebrar os dentes!!! O mesmo garoto dizia para o irmão mais novo de uns três anos...

- Teu pai vai te bater pelo que você falou!!! A babá tornava a repetir a ameaça...

E sempre que a babá falava isso, o irmão menor ficava repetindo a frase para o irmão ameçado que retrucava:

- Eu vou encher tua cara de porrada!!! Eu vou quebrar tua cara!!!

Um chute voou no ar e não acertou seu alvo... o menor ensaiou um chute que acertou no ameaçado...ele então revidou mas não conseguiu atingir totalmente o irmão menor...

A babá do seu alto posto...sorria... não sei se achava aquilo tudo engraçado..não sei se se divertia com seu poder... não sei se tinha algum senso do que estava acontecendo... não sabia o que os meninos estavam sentindo... apenas estava ali...assistindo prazerosamente o momento em que o maior poderia cumprir a promessa de quebrar a cara do irmão menor...

- Vou te quebrar a cara!!! Vou te arrancar os dentes!!! Ele repetia...

Chegou no térreo (finalmente para mim),a porta do elevador se abriu, e lá foram os dois e a babá encontrarem com a mãe, que sorria candidamente para os viznhos que passavam...

(o último dessa série de longas datas...)

...

2010-07-19T16:35:00.001-03:00

Estava tentando estacionar quando a vi. Alta, morena, pele e osso de tão magra. No meio da rua, que era a casa dela, ela estava com as duas mãos em forma de concha no nariz, segurando um pano. E dançava...dançava sorrindo... Seus olhos estavam orbitados em um outro lugar. Eu que estava trancada em um silêncio patrocinado pelo ar condicionado do carro, pensei: nossa... como ela está hoje...totalmente tomada pela cola. Sensibilizada fiquei por aquela garota, dançando alegremente no meio da rua, sem tirar as duas mãos em forma de concha no nariz. Olhei para os lados e vi que todos a olhavam rindo de sua proeza. Não sei o motivo do riso, não sei se escárnio, não sei se compaixão, não sei...só os donos do sorriso é que poderiam dizer, mas eu não conseguia sorrir...Ela estava lá, gritando sua presença denunciadora em minha mente. Denunciando a desumanidade, denunciando o desamor, denunciando o descaso, denunciando a alegria fulgaz de uma cheirada logo ao amanhecer ou quem sabe denunciando um necessário processo de alienação de si mesma? Lembro que pensei que ela estaria ficando pior com o tempo, pois estava dançando no meio da rua, num dia chuvoso, sozinha... Foi então que passei por ela, desviando o carro e consegui estacionar, e quando saí do meu carro-aquário, precebi: um táxi estava ressoando seu som recém adquirido em uma promoção e ela dançava guiada por aquele som... pelo ritmo...percebi, com alívio, que ela não estava tão mal assim, estava apenas tentando mesmo se divertir.

(também de longas datas...)

Encontro

2010-07-19T16:13:00.001-03:00

Cidade grande. Grandes avenidas. Grandes prédios. Grandes calçadas. Grandes distâncias. Ela acordara como sempre: militarmente às sete. Levantou da cama sem saber nem quem era, seu corpo somente despertava quando a água gelada batia em seu corpo. Olhava no relógio: Nossa! Dormi demais! Sempre era assim... todos os dias... Se arrumava automaticamente e deixava a maquiagem para os intervalos. Pronto! Pronta! E saiu para a rua já impregnada pelo som e fumaça dos carros e pela estonteante avalanche de pessoas indo e vindo.

Ele acordara como sempre, atrasado e de ressaca. Como posso ter bebido tanto? Hoje eu páro de beber! Não adianta me ligarem, não atenderei as ligações, não aceitarei convites e me trancarei dentro de casa e pronto! Assim não bebo. Resolução tomada, foi ao chuveiro. A água gelada lhe deu um ligeiro tremor, como um choque gostoso, despertou seu corpo. Rápido se vestiu e saiu quase correndo. E então começou a caminhar. Foi quando a avistou, saindo de um prédio como se tivesse tonta pela mudança de luz e tom. Ela ainda apertava os olhos para se acostumar com a luz, ou talvez ainda quisesse fechá-los com sono. E foi então que ele viu ainda mais de perto, ela era linda, perfeita! Ele saia todas as noites lhe buscando e ironicamente fora lhe encontrar de dia. Um dia perfeito. Enfeitiçado caminhou até a sua direção.

Ela fechando os olhos para se acostumar com a claridade repentina. Virou a cabeça e o viu. Bonito, olhando-a com uma expressão que a assustou. Não saiu correndo porque teve medo de ser chamada de histérica. Mas também não podia mais tirar os olhos dele. Se encontraram finalmente. Frente a frente. Olhos nos olhos. E... quando iam abrindo a boca para se falarem, foi então que a sirene descuidada de um carro de polícia os despertou. Eles despertaram. Ele olhou acima da cabeça dela. Ela olhou os sapatos dele. Ficaram naquela dança coincidente quando um tenta desviar do outro. Sorriram e disseram ao mesmo tempo: licença. E conseguiram: cada um seguiu seu caminho, ela estava atrasada e ele com uma baita ressaca.

* mais um escrito de mto tempo.

Anjo

2010-07-19T14:32:00.004-03:00

Ela era a imagem de um anjo. Fabricada em uma tarde num salão. Cabelo liso para cabelos cacheados, de castanho para o loiro dourado. A boca, antes pintada só de vermelho, agora só admitia um rosa bem claro. As unhas, antes como garras sangrentas, agora eram cortadas e com esmalte quase sem cor. Ela tinha tido um sonho. Um sonho inquietante. Mas que a fez descobrir o sentido de sua vida. No sonho ela era um anjo, um anjo lindo que tinha grandes asas azuis e macias. Ela pensou: é um aviso. Um aviso dos céus, tal como o anjo Gabriel com Maria. Então eu sou um anjo. Vou ser um anjo. E partiu para sua transformação. E voltou a cumprir sua missão. Sempre que terminava seus afazeres, procurava conversar com aqueles que estavam usufruindo de sua companhia. E tal qual os anjos, perdoava-os em quaisquer de seus pecados. Eles saiam do encontro com ela renovados, ela era uma santa, venerada. Corria de boca em boca a fama da santinha. E todos queriam ter com ela. Fui testemnha de um encontro. Uma tarde, ela estava no batente de sua casa na Riachuelo quando um homem que vendia milho saudou-a:
- Boa tarde anjinho!
- Boa tarde! Ai..ai...queria tanto um milho seu...
Ele sorriu um sorriso incompleto, fruto de suas andanças pela vida e respondeu:
- Ora anjinho, é pra já!
- Não, não...eu não tenho dinheiro...

Ele então lançou um olhar de cima a baixo, não precisava ser santo como ela. Olhou-a e viu um corpo roliço, jovem e gostoso.
- Você pode me pagar de outro jeito, santinha.
Ela, percebendo o olhar lascivo, olhou para o milho com a mesma intensidade, fome é sempre fome, não importa do quê. Sua boca entreaberta, cheia de saliva e desejo, percorreu sua língua pelos lábios rosa-bebê e suspirou, dizendo:
- Tudo bem.
Ele, apressando as preliminares, preparou com esmero aquele milho da salvação de sua alma.
Ao entregar o milho pra ela, ela disse:
- Me dê um milho maior, do mesmo tamanho do que você guarda dentro das calças.
Nada mais justo, pensou ela.
Então, ele deu sua medida, a medida de um macho. E quando, ao olhar a cara dela de espanto, ganhou o dia, o mês, a vida, pois sempre tinha sido motivo de escárnio por todas as mulheres que tinham passado por seu caminho. Aquela mulher na sua frente, tal qual um anjo anunciador, afortunou sua vida.
Então, ela recebeu o maior milho que ele tinha... com os olhos de desejo, deu um sorriso que, de longe, me pareceu tão infantil, que consegui ver a criança que ainda era.

* escrito também há muitos anos em homenagem a um filme.

Preto e Branco

2010-07-19T14:15:00.002-03:00

Ela olhava pela janela e não via nada. A dor já havia há muito turvado seus olhos, o que via sempre era como uma cortina preta. Se sentia carcomida por dentro, como se vermes invisíveis tivessem atacado de soslaio e antes que ela percebesse já haviam-na destruída. O que restava era um monte de órgãos, envolvidos por ossos e peles. Era assim que se sentia, cada movimento pesava toneladas, cada pensamento lhe custava esforços inimagináveis. Deixou de lutar há muito contra aquilo. Há muito se entregara aos vermes, há muito deixaram que eles a conduzissem e agora passava seus dias e noites na janela, diante do lençol preto da vida. De repente pensou: há quantos andares estou? Só pensou, pois não tinha forças nem para levantar as pernas e atravessar o umbral que a separava de uma provável liberdade. Uma liberdade de não existir mais. Mas já não existia também. Pensou nas pessoas que a rodeavam, tinham se tornado bonecos mecânicos, marionetes do mundo, não consguia vê-las. Ela sabia que já as amara, mas não conseguia sentir mais nada. Nada. Poderia dar aula a qualquer filósofo sobre o nada. Ela era o nada. A janela dava o sentido de sua existência. Ela vivia para a janela. A janela era seu muro onde continha sua loucura. Um muro com grades e grilhões que lanhavam sua carne. Penetravam que nem agulhas. Nem sentia nada. O sangue começava a brotar gelado escorrendo em sua pele, e se deu conta que seu sangue era preto. Não deveria ser vermelho? O que pode ainda ser vermelho nessa vida cheia de naúsea? A chuva então começa a cair, ela vem toda tarde como uma velha amiga que visita o túmulo da amiga morta. A amiga chuva a saudava. Fazia por ela o que há muito ela não conseguia mais: chorava.

- também foi escrito há muitos anos. Uma breve tentativa de descrever a depressão severa.

Finalmente livre.

2010-07-19T13:32:00.000-03:00

Ela estava livre. Finalmente. Andava pela rua sem rumo certo e não tinha mais alguém em seu encalço. Ele finalmente a deixara, tinha se aquietado, um silêncio que começava a intrigar e incomodar. Mas ela estava livre. Finalmente. Deliciosamente livre, andava pela rua e não tinha hora para chegar em lugar algum. Depois de anos submetida ao seu jugo, ao desprezo, a dependência descarada, ele finalmente sumira. Sumira assim como tinha aparecido. Um sumiço que começava a indagar. Mas ela estava livre. Finalmente. Caminhava. Olhava para os lados e nenhum rosto conhecido, sorria e não era correspondida, mas o que importa? Ela estava livre. Muito livre. Ele finalmente desviara seu foco, não existia mais. Ela fugiu desesperada e ele a libertou sorrindo. Ela estava livre, agora presa. Presa a si própria, olhava para o lado e só via a si mesma. Mas ela estava livre. Finalmente. Deliciosamente livre. Amargamente livre. Ao se deparar com o primeiro orelhão, disfarçado de arara, não se conteve:
- Oi... posso voltar?

(escrevi isso há uns anos atrás, infelizmente não coloquei a data no papel, então me perdi no tempo... tem outros escritos que vou colocar aqui)

Deus me proteja da Unimed

2010-07-19T10:57:00.002-03:00

Cheguei na Unimed por volta de 11:30, passando mal, vi que os recepcionistas levaram várias fichas colocando nos escaninhos dos consultórios médicos. Primeiro eu vejo uma médica Barbie com um salto 15 num scarpin azul turquesa andando de um lado para o outro, mas atendendo a todos. Fora a minha ironia de que ela jamais conseguiria correr para atender alguém numa emergência com aquele salto todo, já que mal ela conseguia andar, eu comecei a desejar que ela fosse a minha médica quando eu vi outra médica, depois de meia hora, entrar no recinto e se dirigir a uma sala em que uma ficha já estava aguardando também há meia hora. A médica tinha um andar vagaroso, largado, cansado, andar de quem está de saco cheio da vida, quando eu vi o rosto e o cabelo saganhado* saquei que aquela médica estava, ainda, dormindo. E que estava com muita raiva de ter que cumprir sua tarefa. Lei de Murphy é Lei de Murphy e eu tenho atração a ela, quem esta dita saganhada chama? Euzinha. Quase eu me arrasto até a sala, imaginei eu loucamente gritando: Ela não!!! Ela não!!!! Mas mantive a classe e adentrei em seu ambiente pseudo estéril da posse do seu saber médico que iria me examinar. E descobri que ela era a médica psicanalista ortodoxa. Explico: os psicanalistas ortodoxos não falam com seus pacientes ou só o estritamente necessário. Entrei, tive que ir fechar a porta, pois ela já tinha sentado em sua cadeira (vejam: a sala é dela), e sentei à sua frente. Nem esperei um bom dia (não estava sendo mesmo), mas cheguei a esperar um: - o que você está sentindo? O que te traz aqui p....? O que aconteceu pra me acordares???? Algo pelo menos assim. Não... Eu me sentei, olhei pra ela, ela me olhou semi-acordada e pasmem: - (levantou a sobrancelha direita e depois franziu a testa). Com isso resolvi ser a paciente ideal e comecei a falar meus sintomas, ela foi anotando, anotando, sem me olhar, de repente ela pega um daqueles pauzinhos de picolé, chega perto e tenta enfiar na minha garganta. Óbvio que não conseguiu, nenhum médico consegue isso comigo pois tenho o reflexo de vomitar (e isso desde criança) todas as vezes que tentam ver a minha garganta com aquilo. Falei pra ela que eu tinha esse reflexo, ela deu um meio sorriso e disse: - não tem problema. Hã? Então, ela sentou e anotou, me digam: se não era necessário então pra quê?? Depois veio me auscultar (uma das minhas queixas era dor no pulmão). Disse que iria levantar a minha blusa e ficou lá, auscultando em vários lugares. Voltou pra mesa e anotou, anotou. Olhou pra minha cara e finalmente falou: - olha, não deu pra ver tua garganta e nem deu pra te auscultar direito, tive dificuldades, vou te passar um raio-x do tórax, e quando estiver pronto, você traz aqui pra eu ver. E pasmem novamente: sorriu.... Fiquei chocada... Enfim, fui tirar o raio-x e o técnico foi sensacional. Super bem atendida que até cheguei a pensar: - estou com sorte.

Voltei à sala e fui até a enfermagem, expliquei que a Dra. tinha me pedido para mostrar o raio-x, o enfermeiro pediu para ficar com ele, foi o meu erro. Depois de uns 15 minutos, ela aparece de novo no recinto, do mesmo jeito, mesmo andar, mesmo olhar, o cabelo oleoso e saganhado e puxa um papel e chama outra paciente. Quando sai, passa por mim, vai ao posto de enfermagem e some. Some! 15 minutos depois, eu, no posto de enfermagem: - vocês poderiam chamar a Dra? Ela pediu pra eu mostrar pra ela o raio-x que está ali ó! Resposta: ah tá!!! – Vocês não podem colocar no escaninho dela? - Não, ela não gosta que façam isso. – Mas então ou vocês deveriam falar pra ela ou ela teria que vir perguntar né? – ééé....Sentei e esperei novamente ...e muito...quando eu vejo uma médica que não era nem a Barbie e nem a psicanalista chegando e entrando na sala da minha médica, quase que eu impeço a passagem até que ela chama a primeira paciente. Realmente a Unimed é um show: essa era a médica radialista de vestibular, era idêntica a forma que ela chamava os nomes dos pacientes, só faltou a musiquinha e os parabéns. Ela também era muito rápida, enquanto eu me recuperava do choque (onde está então a minha médica?) ela já tinha atendido 05 pessoas e foi na sala de outro médico e pegou até uma ficha de paciente dele. Aí tenho uma fofoca, o outro médico chegou logo depois e disse: - você pegou a minha ficha que estava aqui? Ela disse: - eu atendi, eles misturam tudo (ela estava dizendo que os recepcionistas tinham misturado a ficha dele na dela e então ela atendeu), quero saber se eles ganham por produção. Depois disso, ela foi à enfermagem e rolou uma discussão de quantos ela tinha atendido e ela ainda passou um tempão lá provando isso para os enfermeiros. Um show à parte até que lembrei que já bastava, eu queria ser atendida e já sabia até então que o plantão tinha trocado e que a médica psicanalista tinha dado no pé sem informar o final da sessão. Fui lá e perguntei novamente aos enfermeiros: - é... ela já foi... – poxa, eu estou esperando há um tempão, falei pra vocês chamarem por ela e agora? Quem vai me atender? – ahhhh...aguarde... está aqui seu exame...pasmem, minha ficha era a última. – Eu estou por último??? Como assim??? Eu já entreguei isso aqui há um tempão!!! – é... hehe...não...não... está aqui. Desisti, me sentei e resolvi apelar pra Deus: - É, tenho que confiar em Deus, se ele me fez esperar assim é porque devo ser bem melhor atendida agora. Vamos ter fé e paciência, aprendizado. E esperei. Tive sorte, veio o médico que foi roubado na ficha pela radialista vestibulanda. E então ele olha meu raio-x e diz: - você está com uma secreção no pulmão.

- Sim, mas o que quer dizer isso?

- Olha, pode ser da garganta ou pode ser do pulmão mesmo.

- (hã???).

- Mas eu vou te passar um antibiótico

- Vai tirar a secreção?

- Vai. Você tem pressão alta?

- Às vezes quando fico muito tensa.

- Ah tá tudo bem, porque estou pensando em fazer um dispropan injetável, pode ser?

- (quem estudou medicina aqui???) – ok, pode passar.

- é injetável, pode ser?

- hã hã

- Também estou pensando em fazer um aerossol, pode ser?

- hã hã

- Então pronto. Na terça você volta aqui para pegar o seu raio-x e procure logo um pneumologista para fazer um acompanhamento, ok?

- ok

E lá fui eu tomar injeção nas nádegas (isso mesmo, voltei à infância) e fiz 15 minutos de aerossol, dei tchauzinho quando passei no posto de enfermagem e me benzi logo depois: - Que Deus me proteja da Unimed!

(* saganhada significa despenteada no interior do Maranhão.)

Elas sabem o que dizem...eu que não sei o que faço...

2010-06-30T12:28:00.004-03:00

Chego na casa da Beta, quem é a primeira pessoa que eu vejo?

Isso mesmo, ele, lindão, gostosão... tudo ão do Julio César. O que me lembra que cada vez que ele aparecia, umas meninas que estavam vendo o jogo no ap ao lado do da Beta, gritavam LINDOOOOOO!!! LINDOOOOOO!!!! Elas sabem o que dizem...eu que não sei o que faço...

Enfim, jogo começa (Brasil x Chile) e meu desespero também, pois a seleção quase não pegou na bola nos primeiros minutos, fui ficando preocupada e virando comentarista...quando, depois de um tempão, o contador na tv mostra que o Brasil só estava com 45% de posse de bola e o Chile com 55% e o Galvão teve a coragem de dizer o seguinte: nossa, eu tomo cada susto nessa copa... o quê??? Que jogo ele estava assistindo??? Ele não sabe o que diz...eu sei o que eu faço...

Lembram quando eu disse que a nossa transmissão era 5 segundos atrasada? Eu pensei que era em relação a África, mas não...percebo no primeiro gol que é em relação ao apartamento do lado mesmo. Explico: nós transmistimos o nosso jogo com um projetor e acaba gerando essa diferença, então resultado: a cidade toda comemora 5 segundos antes da gente...o que de certa forma me transformou na Mãe Diná do jogo. Logo no primeiro gol percebi que as meninas do ap ao lado berraram antes da gente e vi que depois apareceu o gol. Perdi a graça por 5 segundos o jogo inteiro, qualquer jogada arriscada, eu já sabia, pela reação das meninas do lado, se tinha dado certo ou não... de certa forma é como me contarem o final do filme... brochante... ainda bem que elas berraram 3 vezes, sendo seguidas, cinco segundos depois, de berros, pulos, buzinaços nossos... Elas sabem o que berram e nós sabemos o que buzinamos...

Gente, lembram da mandiga standard??? Acreditam que eu acabei pulando umas 30 vezes no segundo gol??? Então, estou com crédito..eu acho... vamos fazer as contas? O Brasil já fez 8 gols x 3 = 24, estou no lucro!!! E Luana sabe o que inventa...só eu sei o que eu pulo...

A minha mandiga é das antigas, tanto que descobri que a Marisanta e a Betânia fazem a mesma: fazer figa todas as vezes que o time adversário faz uma jogada arriscada. E assim fizemos o jogo todo. Mesmo com 3 gols, insaciável, queríamos mais... comíamos mais...Até que, após o terceiro gol a Eliane começou a torcer contra pra ganhar o bolão de 3 a 1 que ela tinha apostado, quando eu tive a idéia de perguntar pra ela quanto ela iria ganhar (dependendo do valor eu até torceria por ela), ela veio me dizer que ganharia 1,40... pode???? Ela sabe o que torce...eu, realmente, não sei o que eu penso.

(devidamente resolvido pela Luana, que foi até a sua bolsa e deu 2,00 pra ela, vejam só, com juros, pra ela parar de agourar o Brasil...)

Ficamos brincando também de traduzir o que eles falavam em campo. Por exemplo: o técnico do Chile apontava para a língua, no que eu brilhantemente traduzi que ele berrava: LAMBE!!! LAMBE!!! (sabe-se lá o quê...). Um outro lance perfeito de tradução minha e da Beta foi quando um jogador bateu no peito duas vezes dizendo: EU SOU MACHO! MUITO MACHO!!! (apesar de não entender muito a necessidade dele de dizer isso). Mas enfim, eles sabem o que gritam, eu não sei o que eu ouço...

Agora, eu fico sempre muito feliz com a vitória da seleção mas dói no coração ver os marmanjos do outro time chorando, fico morrendo de pena deles, até que me lembram quanto eles ganham e o que eles fazem. Eles então sabem porque choram...eu, às vezes, não sei...

VAI, VAI, VAI...NÃO, NÃO, NÃO...

2010-06-28T10:39:00.002-03:00

Então, hoje, clientes desmarcados no consultório e apreensão pelo jogo Brasil e Chile que vai ser hj a tarde. Mas isso ainda é futuro. Vou falar do passado...
Na sexta, jogo do Brasil x Portugal. Jogo, jogo, jogo...não! Na realidade o jogo ficou tão desinteressante que os diálogos é que acabaram dignos de nota.
Mas antes das revelações das conversas que rolaram, esse jogo teve um gostinho especial pois teve a presença ilustre da minha irmã linda, do meu gostoso cunhadão e da minha sobrinha ochi, ochi... Nos reunimos em família na casa do Tadeu e da Rosana e os rituais começaram. Pintamos os rostos de verde e amarelo, procuramos nossos lugares e voilá!
Aiiiii, uma das mandingas inventadas pela Luana é a de dar 3 pulinhos a cada gol. Até aí tudo bem, a cada gol eu dava 3 pulinhos, até que eu vi as meninas pulando 21 vezes no jogo anterior. Como assim????? Vocês estão erradas: são 3!!!! Não Lu, são 3 a cada gol e vai somando... nós já estamos pulando a mais: 21!!! Não é preciso dizer que fiquei no modelo standard da mandinga, dou 3 pulinhos a cada gol e só! Neste nem precisei pular... que pena...
Papos que rolaram:
L - esse Dunga tem um jeito meio estranho...
R - Acho que ele é gay...
L - éééé...pode ser...ele é gaúcho né???
R - E de Pelotas... com certeza é gay...
L - Não sei. Mas o Maradona tenho certeza que é...
R - Vichi!!!!
(mas vocês viram como o Dunga reagiu ao cartão amarelo???)

(corta o papo por uma jogada, uns berros de vai, vai, vai... não, não, não)

L - Égua, esses jogadores são lindos....menino...
R - (não me lembro o que ele disse, mas chegou num assunto de que eles tem psicóloga que cuidam deles)
L - Menino eu vou até começar a pesquisar como é a área de psicologia do esporte, de repente eu animo!!!
R - Eu te dou a maior força, ganha muito dinheiro...Eu conheço uma pessoa do paissandu...
L - Égua, mas paissandu não dá, eu sou Remo....
R - Mas aí, vc vai trabalhar no paissandu e já começa a abalar psicologicamente os jogadores...

vai, vai, vai...não, não, não...

Raulzinho - VALEU JABU!!!!!! (quando portugal chutou perigosamente para o gol e a Jabu desviou e foi pra fora)

vai, vai, vai...não, não, não...

Raulzinho me explica que tem 5 segundos de diferença na transmissão dos jogos, ou seja, o que vemos aqui, já aconteceu 5 segundos atrás lá... vocês imaginam o quanto fiquei neurótica com essa informação, me perguntando se os brasileiros estavam 5 segundos mais tristes ou mais felizes???

vai, vai, vai...não, não, não...

B - Menina, os jogadores da Itália são tão lindos que eles não jogam, eles desfilam!!!
(comentário sem resposta por obviedade de assunto)

vai, vai, vai...não, não, não...

B - Sabia que o Casagrande estava internado numa clínica de recuperação química?
R - Era mesmo?
L - Sim... Eu lembro...no meu quarto eu não tenho ainda cortinas e coloco jornal na janela e me lembro que tinha essa notícia estampada, todo dia eu lia: Casagrande internado em clínica de reabilitação química (ou algo semelhante).. pior que todas as vezes que eu lia eu lamentava por ele.

vai, vai, vai...não, não, não...

(ao darem um close no Cristiano Ronaldo)

L - esse Cristiano se maqueia, está usando lápis...
R - Também acho...
B - hummm.....

vai, vai, vai...não, não, não...

Vcs perceberam que o jogo foi uma m.... pela quantidade e qualidade dos papos né? Vai fazer o que? Não tínhamos o que fazer mesmo.... Agora show a parte foi aquele juíz que estava que nem um tresloucado distribuindo cartões...só pode gostar da cor...

vai, vai, vai...não, não,não...

Banquete do Amor

2010-06-24T13:05:00.002-03:00

"Há uma história sobre os deuses gregos. Eles estavam entediados, então inventaram o ser humano. Mas continuaram entediados, então inventaram o amor. Assim, não se entediariam mais. Então decidiram experimentar o amor. E, finalmente... inventaram o riso... para que conseguissem suportá-lo."

"Às vezes você só sabe que foi longe demais quando está lá. E, é claro, já é tarde demais."

"Você acha que o amor é um truque da natureza para fazermos mais bebês? Ou acha que o amor é tudo e é o único sentido que existe para esse sonho louco (que é a vida)?"

(Do filme Banquete do Amor)

CALA A BOCA MARIDILZA!!!!!!!!

2010-06-21T10:33:00.001-03:00

Ontem foi aniversário da Tia Heron. Uma festa linda, toda organizada pela Marisanta, um almoço (festa junina) e com direito a ficarmos para assistir o jogo projetado na parede. Eu estava particularmente ansiosa, sempre fico antes do jogo, mas ficar ansiosa dia de domingo é terrível. Eu preferia que os jogos fossem dia de semana ou até mesmo no sábado, domingo realmente é um dia chatíssimo para tanta emoção.
Enfim, toda arrumada com a minha roupa de Brasil para uma festa junina verde e amarela, fui comprar o presente. Resolvi dar uma boneca pra minha tia que fazia 70 anos. É uma boneca russa, tem um significado e também dei um bonequinho que salta de uma caixinha com uma plaquinha: me amarro na sua forma de ser, o que arrancou lágrimas da minha tia, da minha prima e lógico que minhas também, a Patricia se segurou menina, acreditem vocês!!!!
A festa foi maravilhosa, com direito a outro momento de chôro quando a tia Heron pediu pra Maridilza ler um discurso de agradecimento pros meninos (filhos da Dinda) e em especial pra Dinda que, segundo a tia, encomendou a festa junto à São Pedro lá no céu. Isso se ela e a mamãe, sassariqueiras do jeito que são, não estavam por lá, todas "empompadas"!!!
Enfim, desde as duas e meia eu comecei a olhar no relógio já em total clima de jogo e medo... Sim, tive medo quando vi o tamanho dos jogadores da CDM, e até falei inocentemente para a Pat: "nossa, imensos!!!! Olha o tamanho desses homens", ela retrucou: "tu já queres né???". Eu fiquei chocada: não entendi! Não sei o que fez ela me dizer isso, eu tão santa, tão comportada e assim.... bem, deixa pra lá... mas não posso deixar de negar que alguns me fizeram olhar mais para aquelas camisas coladas do que para a bola mesmo... Mas... foco Luciana, foco!!!!!
Minha prima Maridilza resolveu virar de uma só vez: torcedora, técnica, jogadora, incentivadora, preparadora técnica, comentarista...e recebeu um tremendo CALA A BOCA MARIDILZA todas as vezes que se pronunciava, até o final do jogo! O Galvão já tem com quem concorrer!
Falando do jogo: um absurdo aquele juíz, um absurdo aqueles mara...opa...trogloditas em cima dos nossos jogadores, um absurdo o gol deles... estou com raiva do juíz até hoje. Mas descobri que Kaká é muito humano e nada santo... Achei até másculo o que ele fez, uiii!!!! Gostei!
Quanto ao nome da bola em 2014 vou com a seguinte opinião de um cara que eu sigo no twitter: "A bola de 2014 pode se chamar "itaquaquecetuba". Só pra fuder com os estrangeiros" (http://twitter.com/o_colecionador)

Saldo do primeiro jogo (Brasil x arghhhh Coréia do Norte)

2010-06-17T09:50:00.001-03:00

03 unhas roídas
02 kg a mais (comendo de nervosismo)
05 palavrões gritados
1578 palavrões mentais
01 P.Q.P. bem alto na hora do gol da coréia
06 pulos (a cada gol tínhamos que dar 3 pulinhos, uma mandinga que uma prima inventou, na dúvida....)
356 suspiros por coxas...
03 discussões a respeito da roupa do Dunga (para o desespero dos homens presentes)
323 vezes gritando vai, vai, vai!!! ou não, não não!!!!
574 figas entre os dedos (mandinga própria)
05 nomes de jogadores decorados (Elano, Maicon, Robino, Julio César, Luis Fabiano) o resto esqueci.

Mas eu não me conformo, não me conformo com o gol da Coréia. Me deixou triste. Acabou o jogo e nem me empolguei pra ir festejar, parecia que não tínhamos ganho jogo algum. Fico dizendo que pra começar é assim, eles ainda não estão tão azeitados juntos e etc...
mas não me conformo.

FELIZ COPA!!!

2010-06-15T10:58:00.001-03:00

Eu não gosto muito de futebol, mal sei os campeonatos que existem e sempre me confundo com a importância deles. Só sei que tem jogo na minha cidade quando, aos domingos, saio de casa e vejo as bandeiras na rua.

Sei que é gol quando as pessoas berram... se bem que podem berrar de raiva também...

Mas Copa do Mundo é uma coisa muito diferente... De repente em menos de um mês eu sei todas as regras do jogo, conheço os nomes de todos os jogadores do Brasil, sei sobre a política da CBF e da FIFA e onde eles estão falhando, sei sobre a história das copas e principalmente os nomes também dos jogadores e técnicos antigos.

Fico emocionada, grito, berro, xingo, me pego com os santos, faço figa, mandinga, rezo, rogo praga, enfim, fico ensandecida e completamente envolvida. Horas antes do jogo já não consigo ficar muito bem concentrada (como agora). Enfim, parece que está no ar a emoção da expectativa e o medo do que nem passa pela minha cabeça, pois é simplesmente inadimissível o Brasil perder um jogo logo na primeira fase.

(neste momento paro com a linha de raciocínio e começa uma discussão se inadmissível é com d mudo ou com o i que escrevi acima, um amigo meu diz: - coloca como tu quiseres...), no google, existem as duas formas de escrita, agora estou no dicionário on line: e graças, vejo que é com d mudo. Enfim, escrevi errado acima, então, como uma boa burocrata - onde se lê: inadimissível, leia-se inadmissível...)

Voltando, estou começando a ficar super ansiosa com o jogo. Na Copa do Mundo passada, no último jogo do Brasil, quando eu percebi que não tinha mais jeito, eu nem consegui mais ver o jogo, fiquei na janela da casa de minha amiga, pasmem: chorando.... rsss... hoje fico rindo, mas realmente me transformo.

Tudo bem que amo ver as coxas daqueles jogadores, e tem uns, que dá vontade de mandar a câmera congelar e ficar neles... rola tantos suspiros entre as mulheres que fica constrangedor.

Mas ontem fiquei imaginando se eu fosse o Dunga... (ainda bem que eu não sou...muito enrugadinho...). E me imaginei no alto de um banco de vestiário e todos aqueles jogadores ao redor ávidos pelas minhas palavras e sabedoria e eu dizendo: gente, não pensem no final, não pensem na Copa do Mundo, pensem apenas que é um jogo cada. Cada jogo é um jogo, apenas isso. E vencendo de jogo em jogo chegamos lá. Mas não vão ainda lá. Fiquem aqui. Foco aqui. Amanhã é Coréia, só essa partida existe. E ao mesmo tempo, pensem que é a bolada de sábado. Um jogo. Apenas um. Um de cada vez. Foco..Se concentrem... e por aí foi a minha divagação... Fiquei pensando se seria uma boa técnica...mas óbvio que isso é derivado da Copa do Mundo... um evento que distribui loucura por aí...

E pra completar, o clima está tão no ar, que um primo meu me contou que desejaram pra ele "Feliz Copa" e ele: - éguaaaaa! Parece Natal já!?! É Bruno, é o Natal do futebol.

Então, hoje, primeiro jogo do Brasil (com a misteriosa Coréia do Norte), desejo à todos: FELIZ COPA!!!!!!!!!

Amores à uma mãe (im)perfeita II

2010-06-09T12:32:00.000-03:00

Tinha algo que me incomodava, mas só vim descobrir lá pelos meados da vida adulta... eu não podia chorar perto da mamãe. Todas as vezes que eu chorava ela fazia uma cara de tanta pena e de tanto sofrimento, que eu acabava achando que o sofrimento dela estava sendo maior do que o meu em me ver chorando, e parava, engolia o chôro. E depois comecei a evitar chorar na frente dela. E quando eu sofria me afastava de casa, chorava na casa de amigas e voltava já "bem" para casa.

Chorei pouquíssimas vezes na frente dela... principalmente depois de ter me tornado "dona do meu nariz"... e sempre falei nas minhas terapias que a mamãe não tinha como me dar suporte se eu sofresse, pois ela sofria mais do que eu...e assim acreditei por muito tempo...e assim me poupei por muito tempo também...

Até que chegou um momento que foi muito difícil, eu já namorava o T. há cinco anos e ele estava desempregado. Eu, apaixonada, com planos de casar, ficar com ele e ele recebe uma proposta do meu cunhado para trabalhar na filial da empresa dele em Macapá. Recebe o convite e aceita. E a viagem aconteceria até no máximo 15 dias após.

Quando ele veio me contar eu desabei... não tinha como demovê-lo da idéia. E eu, egoistamente tentei mesmo... fiz de tudo... e com uma semana entrei numa crise que eu só chorava o dia todo, tinha começado um estágio, eu larguei, tirei uma licença do trabalho e só chorava o dia inteiro. Fiquei mal mesmo, e para a minha grande surpresa, mamãe deu conta. Não só deu conta de me ver sofrer, como também me deu um suporte que eu nunca tinha imaginado que ela era capaz de dar.

E a partir de então eu soube, soube que poderia contar com ela para o resto de nossas vidas...

Quanto ao namorado, eu chorei, sofri, fiquei muito mal, e algo muito estranho aconteceu, ao lidar com o inevitável, no dia seguinte que ele embarcou, eu estava bem. Lutando por um novo estágio, trabalhando e sem derramar uma lágrima. Eu sou assim: o inevitável me dá resignação e acabo me conformando. Depois de 3 meses ele voltou... não sei o que significou pra ele essa viagem...para mim, a iminência da falta dele na minha vida, me deu um presente... o suporte da minha mãe...

Dor

2010-06-08T08:56:00.000-03:00

"A palavra é Dor... porque dor não se deixa. Dor é coisa que se leva. Estar dentro da dor é deixar-se levar para depois da dor, é pular o muro e ver a dor do outro lado. Mas dor não se esconde, porque ela aparece..."

"... Para não andar distraído em cada tristeza como se não fosse nada...."

"Quem tem medo da dor tem medo do dia e da noite. Tem medo das formigas...."

(extraído do filme brasileiro A Festa da Menina Morta)

2010-06-08T08:45:00.000-03:00

Henry: - não vai passar nunca, não é?

Jemma: - Não. Mas ainda estamos aqui. Isso é alguma coisa.

(às vezes me sinto assim...)

(esse diálogo foi extraído do filme O Psicólogo)

2010-06-08T08:42:00.002-03:00

"Sou o senhor do meu destino...sou o capitão da minha alma".

(Mandela no filme Invictus)

Amores à uma mãe (im)perfeita - Parte I

2010-05-28T11:13:00.001-03:00

Minha mãe não era perfeita... e que bom que ela não era assim...mas até eu chegar a esse pensamento eu penei um bocado tentando mudá-la de acordo com o que eu achava que deveria ser a minha mãe perfeita.

Convivemos por muitos anos sob o mesmo teto, 36 anos (mais precisamente), há um ano e meio eu resolvi ter meu próprio teto e ela, mesmo sentindo minha ausência, me apoiou de diversas formas, uma delas inclusive foi se mudando para um apartamento ainda menor e que, caso minha aventura não desse certo, tava na cara que eu não tinha como voltar pra casa dela a não ser que ficássemos nos batendo o tempo todo naquele minúsculo espaço. Mas isso não foi dito, isso foi sentido por mim, ela não disse nada, nem sei se pensou nisso, na realidade, impulsiva do jeito que era, se apaixonou por aquele apartamento (que eu nunca gostei e que eu não cabia) e teimou. Teimou. Teimou. E se mudou pra lá. Ela era teimosa.... Muito teimosa... E espivitada também.

Então, quando eu era mais nova fui começando a ver e entrever seus vários defeitos que me faziam ressentir da imagem e desejo de ter uma mãe perfeita. Eu ia convivendo com mães de amigas minhas e ao longo da adolescência fui extraindo o que elas me mostravam de melhor e quando me deparava com a minha mãe, exigia que ela tivesse todas essas qualidades como se eu desejasse que, mesmo sendo única, ela fosse múltipla, sábia, centrada, uma super mulher, enfim, buscava nela a segurança que ainda não tinha, o guia para minhas escolhas que ainda não me sabia responsável, com um movimento típico de culpá-la por tudo que não funcionava... Exigi dela por muito tempo que ela fosse quem ela não era.

Ela escutava, as vezes brigava, ficava de mal... se defendia, as vezes não. Eu era a cobradora... demorou um tempo, mas finalmente eu cresci e pude ver que eu não podia querer que ela vivesse por mim, que ela se responsabilizasse por mim, e pude enfim, enxergar a sua humanidade e seus defeitos. E então tive que viver o primeiro luto que era abandonar as minhas expectativas sobre a sua perfeição e ficar com tudo aquilo que ela me dava que era genuinamente dela. Tanto as coisas boas como as coisas ruins.

Mas tem uma coisa que eu agradeço publicamente por ela ter me dado: ela ter se permitido se mostrar com suas imperfeições... isso mesmo, o que eu mais combatia foi a maior herança que ela me deixou. Ela me possibilitou ver a humanidade nela, em mim e em todos os outros que eu me relaciono. Já pensou se ela fosse perfeita? Imagina o quanto eu teria a ilusão de que eu teria que ser perfeita também? Já pensou o quanto eu cobraria a perfeição dos outros? Ufa! Ainda bem ela me livrou disso... Ainda bem.... mesmo com sofrimento consegui respeitá-la em suas imperfeições, perfeitas para o meu crescimento.

E, olhando pra ela, com suas dores, suas lutas, seu sorriso, pude achar em mim a mulher que me tornei como fruto dela e de meu pai. O que eu trouxe de cada um, o que eu não quero de cada um deles...

O último email dela pra mim foi uma declaração de amor de mãe e uma despedida deste mundo. Era meu aniversário, ela morreria 3 dias depois...

Ayla

2010-03-05T11:54:00.000-03:00

Quando criança, Ayla, que não entendia nada do mundo e nem seus pais, pois o mundo estava apenas começando e viviam mais como animais do que como conceituamos humanos hoje, não sabia de nada. Ayla apenas vivia. E um dia, a terra se abriu e engoliu seus pais. Ela presenciou aquilo e não entendeu nada. Apenas lhe veio o terror e a tristeza de não ter mais os pais por perto, de se perceber sozinha e de que o mundo poderia ser tão inseguro, mas tão inseguro, sem solidez, que o chão poderia se abrir a qualquer momento e sugá-la também. Assim começa a sua saga. Na pré-história isso aconteceu. Antes da história.
Na história isso ainda acontece com Ayla. Ela sente que seu chão abriu há muito tempo e que ela se segura em uma corda. E sente que está cansada, que muita coisa já foi para o buraco, inclusive o tempo. Mas ela se segura pois é a única coisa que ela conhece e sabe fazer desse mundo que ainda não é mundo para ela.

2010-03-05T11:45:00.000-03:00

"Quantas vezes, (...), usamos espelho apenas como retrovisor para reter histórias alheias?
Nossas caras, tão deformadas, tão retocadas, tão disfarçadas, onde estão?

Onde as escondemos que não aparecem no espelho?
Sem a verdade que liberta, jamais estaremos livres de nós mesmos".

Delis Ortiz (jornalista)

2010-02-19T11:17:00.004-03:00

FODA-SE!!!!

(arf! Agora me sinto melhor....)

2010-02-11T08:50:00.003-03:00

Tem dias que eu acordo e peço pra Deus me proteger de mim mesma

Domingo

2010-02-07T15:56:00.005-03:00

Hoje é domingo, acordei com vontade de sair para pular carnaval, pura ilusão.
Minha cabeça dizia: sim!!! Meu corpo não levantava da cama...Controle remoto do meu lado (pra quê??? Pra quê???) e de repente, click! Comecei a assistir um filme dos muitos que um amigo meu gravou pra mim...Fiquei lá: vou ver só meia hora de filme, depois eu paro, me levanto e vou me divertir.... passaram meia hora... e eu: mais meia hora só pra eu ver o que vai acontecer agora.... depois eu me levanto e saio pra vida.... e assim foi....durante as meias horas, telefonemas, convite, e eu dando corda em todo mundo e não me movia, só meus olhos vendo o filme...acabei envolvida no roteiro e fui dando furo. Um a um... me ligavam e eu dizia: aaahhhh! Vou ter que almoçar com a minha mãe....só vou as 4 da tarde....ah!!! não dá pra ti???? Poxa, que pena, então furou!!!! E fiquei lá... enrolando... Mas eu quero ir pular carnaval ainda... juro que quero!!! Já são 4 da tarde e assim que eu terminar aqui e em outros sites que estou, vou por lá... Voltando agora: culminou minha paralisia quando a Lola, sorrateiramente, encostou na minha coxa e ficou lá dormindo, toda cúmplice da minha preguiça. Preguiça com cúmplice é a melhor coisa que existe. fiquei lá. Mas... o filme acabou. E então, minhas desculpas até para mim, acabaram. Fui lavar louça. A casa está toda bagunçada, impressionante...como pode uma mulher e uma cadela bagunçarem tanto em dois dias??? Vou fazendo faxina por partes... planejei tudo: lavar louça agora, tomo banho, me arrumo, vou almoçar na casa da mamãe, vou para o carnaval (que era as 4 da tarde), volto pra casa, lavo a cozinha, tomo outro banho, arrumo o quarto, deito um pouco pra ver o fantástico, no intervalo, arrumo a sala, volto pro fantástico (argh) e no outro intervalo arrumo a cozinha, pronto! O ases da faxina!!!! Tenho um amigo que mora só e me diz que nos dias que a faxineira não vai, ele só anda do quarto pra cozinha e vice-versa pra não sujar a casa.... mas voltando: lavei a louça, fui tomar banho, e fui pra casa da mamãe, até aí estou cumprindo todos os passos.... A surpresa veio quando eu saí de casa, ainda meio preguiçosa, me arrumei, coloquei a coleira na lola, peguei a chave do carro, olhei se o gás estava desligado e desci. E minha surpresa foi no caminho. No caminho fiquei observando o mundo: me espanta a disposição das pessoas em pleno domingo. Era uma festinha de carnaval com 6 pessoas na casa vizinha, todo mundo fantasiado; era um casal estranho andando no meio da rua; um homem lavando na calçada uma daquelas máquinas que colocam frangos para assar; era um homem fazendo churrasco na calçada, enquanto outro preparava a carne, há 3 casas, uma família inteira em torno de uma mesa na calçada, almoçando, sob a sombra de uma barraca de praia, isso tudo uma hora da tarde do calor de Belém.... será que eu que sou estranha???

2010-02-03T10:51:00.000-03:00

Nada nasce antes que se acabe!

(será que é do Tom Jobim?)

2010-02-03T10:48:00.000-03:00

A minha repressão é o desejo do outro.

2009-11-23T10:58:00.003-03:00

Fonte desconhecida

ilusão é felicidade

2009-10-22T21:25:00.002-03:00

Hoje me deu gana de faxina. Me deu uma vontade absurda de arrumar toda a casa, olhar papel por papel, rasgar alguns e arquivar outros. Cavucar minhas gavetas, fuçar. Depois pensei que preciso fazer isso com a minha cabeça. Há uns dias venho sentindo essa necessidade. Abrir cada gaveta da minha mente, vasculhar, olhar para o que está lá, ver o que ainda serve e manter; jogar, rasgar o que não me serve mais. Minha cabeça está muito cheia. Deve ser por isso que parece está em outra velocidade, diferente do meu desejo, do meu corpo e até mesmo do que eu posso integrar, pensar, apreender e etc etc etc....

Meu desejo era de parar o mundo para eu poder parar junto.

2009-09-29T10:16:00.001-03:00

"O que devemos ter como principal objeto de conhecimento é o nosso eu, acompanhando-lhe os movimentos, auscultando-lhe os motivos profundos, descobrindo as artimanhas com que disfarça suas intenções, conhecendo-lhes os anseios misteriosos, numa ininterrupta auto-análise, numa incansável pesuisa acerca de quem eu sou."

Professor Hermógenes em Auto Perfeição com Hatha Yoga

Otimismo 2009

2009-05-22T11:12:00.001-03:00

Recebi hoje um email da Coca-Cola falando da semana o Otimismo 2009!!!! Entrei no site e me encantei!!!!
Transcrevendo:

O que é a Semana Otimismo que Transforma?

A Coca-Cola Brasil está na terceira edição da Semana Otimismo que Transforma. Durante os dias 17 a 23 de maio, cada embalagem vendida de qualquer produto do portfólio da Coca-Cola Brasil, como refrigerantes, sucos, águas, chás, energéticos e hidrotônicos, reverterá dois centavos e meio para os programas desenvolvidos pelo Instituto Coca-Cola Brasil.

A campanha reafirma o compromisso da Companhia com o meio ambiente e a responsabilidade social.

O sucesso da campanha depende do seu envolvimento. Participe!

ENTRE TAMBÉM NO SITE DO INSTITUTO
http://www.institutococacola.org.br

Estou apaixonada!

2009-05-21T12:19:00.000-03:00

(da série Eu odeio)

EU ODEIO
BARATA!!!!!!!!

2009-05-12T10:18:00.002-03:00

"Não pense que a pessoa tem tanta força assim a ponto der viver qualquer espécie de vida e continuar a mesma. Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso – nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro. (...) é somente até certo ponto que a gente pode desistir de si própria e se dar aos outros e às circunstâncias."

.CLARICE LISPECTOR.

2009-04-16T13:04:00.003-03:00

Andei assistindo uma séria chamada The Tudors (acho que é esse o título) que retrata o reinado na Inglaterra de Henrique VIII (acho que é esse..rsss...a minha memória é ótima). Mas o que me impressionou é que ao ler uma matéria na Revista Veja sobre os gastos no Senado, as regalias dos servidores e as relações institucionais, foi ter encontrado muitas características das relações de poder, regalias, gastos e com o povo que a série mostra...
Acho então que vivemos numa monarquia disfarçada de democracia. Uma pena. Um buraco sem fundo!

Medo

2009-04-16T12:59:00.001-03:00

“A gente se acostuma para não se ralar na aspereza, para preservar a pele. Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para esquivar- se de faca e baioneta, para poupar o peito. A gente se acostuma para poupar a vida. Que aos poucos se gasta, e que, gasta de tanto acostumar, se perde de si mesma.”

Marina Colasanti do livro Eu sei, mas não devia.

2009-03-25T18:17:00.003-03:00

Tenho percebido que as pessoas não estão suportando mais as dores emocionais, o sofrimento de outras pessoas, principalmente as mais próximas. Parece que o luto ou qualquer outro tipo de dor emocional tem prazo de validade para ser vivido e a partir dali a pessoa tem que "levantar a cabeça e seguir em frente" ou "reagir, não pode se entregar". E com isso, cresce o número de pessoas que só está buscando uma autorização suportiva e acolhedora para que possa sofrer o tempo suficiente para ressignificar suas dores e poder, com isso, autenticamente e efetivamente, "virar a página" e seguir adiante. Ou cresce o número de pessoas que "engolem o chôro", engolem suas dores e sofrem muito mais, inclusive desenvolvendo cada vez mais transtornos.

A dor é um processo natural. O sofrimento seu resultado. Faz parte da vida.

2008-12-18T13:14:00.004-03:00

Elisabeth Paiva Baraúna

*21/01/1930 +12/12/2008

Fernando Pessoa escreveu:

“Que a morte me desmembre em outro, e eu fique”

Nada mais certo pensar na morte da Dinda dessa forma. Ela se foi, mas foi desmembrada já em vida pelas sementes de amor que plantava diariamente. E eu não estou exagerando. Era diária a sua ajuda as pessoas. Preocupava-se com todos, gostava de saber como estavam todos. Amava sem medidas. Sem reservas. E seu amor era expresso no mais profundo e mundano cuidado. Desde muito cedo na minha casa chegavam desde frutas até o presente mais caro nas datas festivas.

Ela era assim, o mundo era pequeno pra ela.

Nunca se ausentou da vida. Mesmo com dores ou se sentindo mal ela fazia questão de participar dos mínimos detalhes. Nas manhãs de domingo quando preparava o café da manhã para os seus filhos, nos presentes que queria dar, nas minhas camisolas que chegavam em casa de surpresa. A última que aprontou comigo foram uns pratos que chegaram de surpresa na minha casa porque eu não tinha ainda tempo de comprá-los e ela escutou isso numa conversa com a mamãe.

Dinda foi uma das pessoas mais importantes da minha vida. Estou sentindo muito a sua falta. Ir lhe visitar e ficar escutando: Menina, emagrece!!!! E depois de meia hora ficar me entupindo de comida porque achou que eu tinha comido pouco no almoço.

Nunca vou esquecer que o café da manhã de cada aniversário meu era dedicado à ela. E acabou virando uma tradição para mim. Sentirei sua falta Dinda.

Para tudo ela tinha uma opinião, um jeito de resolver e era uma sábia. Seus conselhos e sua forma de ditá-los, mesmo nos fazendo rir, até hoje são lembrados por todos os que conviveram com ela.

Infelizmente a morte faz parte da vida, mas têm pessoas que tem o dom de se tornarem imortais pelas sementes que plantaram. Dinda semeou amor, caridade, solidariedade, atenção e justiça por onde passou e com quem conviveu e tocou.

Uma mulher que Deus me deu a benção de me aceitar como sua afilhada e que cumpriu sua missão como poucas.

E hoje sou tomada de um sentimento de profunda reverência e GRATIDÃO à Deus por Ter me permitido participar de sua existência. E GRATIDÃO à ela que me amou e me fez sentir amada de um jeito muito especial. E certamente não é a toa que seu nome significa CONSAGRADA À DEUS!

Obrigada Dinda! Eu te amo!

2008-10-21T12:41:00.002-03:00

Jung acreditava que na vida cada indivíduo tem como tarefa uma realização pessoal, o que torna uma pessoa inteira e sólida. Essa tarefa é o alcance da harmonia entre o consciente e o inconsciente.

2008-10-16T10:07:00.000-03:00

O QUE VOCÊ FARIA SE PUDESSE MODIFICAR A REALIDADE?

COMER REZAR AMAR

2008-10-10T09:59:00.003-03:00

"Se você tem a coragem de deixar para trás tudo que lhe é familiar e confortável (pode ser qualquer coisa, desde a sua casa aos seus antigos ressentimentos) e embarcar numa jornada em busca da verdade (para dentro ou para fora), e se você tem mesmo a vontade de considerar tudo que acontece nessa jornada como uma pista, e se você aceitar cada um que encontre no caminho como professor, e se estiver preparada, acima de tudo, para encarar (e perdoar) algumas realidades bem difíceis sobre você mesma... então a verdade não lhe será negada."

Elizabeth Gilbert

(DO LIVRO COMER, REZAR, AMAR)

2008-10-02T10:33:00.002-03:00

(pintura de Antero Valério)

"O que a boca cala, o corpo fala, e o que a boca fala, o corpo sara"

(Waldemar Magaldi Fillho)

Vôo

2008-09-24T10:12:00.001-03:00

Hoje eu me concentro em contemplar paisagens que eu não vejo sempre.
O nascer do sol visto (ilusoriamente) quase ao lado dele é sulibme. Tem uma divindade que me faz reverenciar à natureza e à Deus.

04/06/2008 (no avião)

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Da janela do avião eu vejo as nuvens como se fossem montanhas de uma floresta densa e intacta.
Vejo a luz começando a mostrar sua força num multifacetado colorido.
A luz do avião apaga enquanto escrevo no escuro (sei, eu sei onde fica a luz acima) a floresta de nuvens e o sol se tornam mais nítidos, como um convite que sempre que tem de um lado a escuridão talvez seja para se poder ver mais nitidamente o outro lado.

04/06/2008 (no avião)
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O medo de morrer/controle e depois a liberdade (o medo da)
O quanto a liberdade pode estar associada a solidão.

04/06/2008 (no avião)

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Buracos nas nuvens

Vejo nas nuvens pastos tranqüilos
Canyons com suas profundezas fascinantes
e a vontade de cair no espaço
e ser uma só nele

04/06/2008 (no avião)
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Tam - ida vôo 8077 04/06/2008 04:50
volta vôo 8076 11/06/2008 08:25

2008-09-22T13:09:00.001-03:00

" QUE BOM É SER
QUALQUER COISA, ASSIM, AO LÉU,
UMA PLUMA DE VENDER,
UM PENSAMENTO, UM CHAPÉU,
ENFIM SER, TÃO-SOMENTE ISTO,
SER APENAS PELO MEIO,
SEM UM NOME, SEM UM MISTO
DE ANCORAGEM OU DE ENLEIO,
SER NADA (NÃO É POSSÍVEL)
SER TUDO (MAS É DEMAIS)
SER ENTÃO O INDEFINÍVEL
NEM TÃO POUCO, NEM DEMAIS"

(ARMINDO TREVISAN)

Murmúrio

2008-09-22T11:32:00.002-03:00

Traze-me um pouco das sombras serenas
que as nuvens transportam por cima do dia!
Um pouco de sombra, apenas,
- vê que nem te peço alegria.

Traze-me um pouco da alvura dos luares
que a noite sustenta no teu coração!
A alvura, apenas, dos ares:
- vê que nem te peço ilusão.

Traze-me um pouco da tua lembrança,
aroma perdido, saudade da flor!
- Vê que nem te digo - esperança!
- Vê que nem sequer sonho - amor!

(Murmúrio - Cecília Meireles)

2008-09-01T09:38:00.005-03:00

GESTALT-TERAPIA

A CLÍNICA DA NEUROSE
TEORIA E MANEJO

“...um homem rumando para a decepção e a dor não se envolverá seriamente com o ambiente.” (P.H.G. 1997)

LOCAL: CENTRO DE CAPACITAÇÃO EM GESTALT-TERAPIA - CCGT
(Av. Duque de Caxias, 1322, entre Enéas Pinheiro e Pirajá)

DATA: 18 DE OUTUBRO 2008.

PROGRAMA:

1- OCORRÊNCIA DA NEUROSE;
2- TEORIA DA NEUROSE: CONFIGURAÇÃO E MANUTENÇAO;
3- O MANEJO CLÍNICO DOS AJUSTAMENTOS EVITATIVOS.

INVESTIMENTO: R$ 90,00.(profissional) / R$ 60,00 (estudante)

INSCRIÇÕES E INFORMAÇÕES: CCGT: 3276-4448 / 9621-9029.

MINISTRANTE: ADELINO MONTEIRO
GESTALT TERAPEUTA.

2008-08-18T12:12:00.001-03:00

Odes de Ricardo Reis

Segue o teu destino,
Rega as tuas plantas,
Ama as tuas rosas.
O resto é a sombra
De árvores alheias.

A realidade
Sempre é mais ou menos
Do que nós queremos.
Só nós somos sempre
Iguais a nós-próprios.

Suave é viver só.
Grande e nobre é sempre
Viver simplesmente.
Deixa a dor nas aras
Como ex-voto aos deuses.

Vê de longe a vida.
Nunca a interrogues.
Ela nada pode
Dizer-te.
A resposta
Está além dos deuses.

Mas serenamente
Imita o Olimpo
No teu coração.
Os deuses são deuses
Porque não se pensam.

Ricardo Reis, 1-7-1916

2008-08-14T12:33:00.002-03:00

"Não entendo as pessoas que mudam de religião.

Porque mudar de dúvidas?"

Mário (maravilhoso) Quintana

O mais interessante é que seguimos religiões criadas pelo homem em nome de Deus.

O mais importante é a fé. (Lu)

2008-07-23T11:38:00.002-03:00

"(...) Mas entre as qualidades do dinheiro não está a elasticidade..." (p.18) - C. Lispector

"(...)'Não fazer nada' é uma das ocupações mais produtivas do homem." (p.20) - C. Lispector

"(...)Aqui está fazendo um calor que de tão pontual diariamente, já está ficando chato (...)" - (p. 22) C. Lispector

"(...) Eu vivo à espera de inspiração com uma avidez que não dá descanso. Cheguei mesmo à conclusão de que escrever é a coisa que mais desejo no mundo, mesmo mais que o amor." (p. 23) - C. Lispector

"(...) Eu quero uma vida - vida e é por isso que desejo fazer um bloco separado da literatura." (p.23) - C. Lispector

"(...) 'Escrevo porque encontro nisso um prazer que não sei traduzir. Não sou pretensiosa. Escrevo para mim, para que eu sinta a minha alma falando e cantando, às vezes chorando..(...)" - (p.27) Em entrevista a Edgard Proença em nossa Terra (Belém) - C. Lispector

Citações das cartas trocadas entre Clarice e suas irmãs, publicadas no livro "Minhas queridas"

Citações do Amor II

2008-05-30T10:42:00.002-03:00

"Em geral, o que dominava o texto era a sensação de que ele vivia num mundo que lhe parecia, quase sempre, mesquinho demais" (p.61)

***************************
"Atendi movido mais a café do que a energia" (p.?)

**************************
"O amor absoluto, sublime, radiante, derrota qualquer sombra, invade e penetra os cantos escuros da minha alma" (p.62)

**************************
"(...) já não sei bem por que estou aqui. Na ação, o sentido se perde. O sentido se mantém mais facilmente nos sonhos". (p.71)

**************************
' "Na verdade, é assim que eu sou", eu disse, "parecido com este horror barroco, complicado sem necessidade, pomposo, falsamente elegante e, sobretudo, atormentado. É um tipo de arquitetura que evoca mais Roma que Florença - A Roma papal barroca, a Roma da Contra-Reforma, feita de desejos inconfessáveis, repetidos compulsivamente, culpados e por isso mesmo praticados até a náusea. É a Roma dos bastidores de um poder que goza sem limites e com um falso pudor - que é a pior maneira de gozar". (p.76)

*************************
"(...) Parar no tempo ou voltar atrás parecia ser seu jeito preferido de reagir à feiúra do mundo." (p.82)

************************
"(...) À primeira vista, o lugar não parece grande coisa, é despojado, simples, mas aos poucos ele vai transmitindo uma sensação de confiança no mundo, na possibilidade de ele obedecer a um sonho da razão em que funcionalidade e elegância coincidiriam sem esforço, com parcimônia de traços e elementos. Não é só isso: é o sonho de um mundo que não precisaria de explicação alguma, que se justificaria por si só, por sua beleza. (...)" (p.75)

************************
"(...) estar com você é como viver aqui. E sem as esculturas de Donatello, que Brunelleschi detestava. Quando estou com você tudo me parece claro e natural, simples e bonito. (...)" (p.75)

************************
"(...) a Renascença é a alegria de poder gostar dos homens a ponto de pintá-los. E, para pintá-los, era preciso colocá-los ao lado ou atrás de um santo ou coisa que o valha" (p.88)

************************
"(...) ...uma mulher que não precisa de um homem, que é feita para tocar sua própria vida, entende?" (p.100)

***********************
" (...) 'Como um paraíso terrestre perdido'." (p.101)

***********************
"Talvez ele estivesse sobretudo apaixonado por seu próprio estilo, que tentara praticar com as duas. (...)" (p.106)

**********************
"Há uma geração, Pinin, que perdeu o entusiasmo de viver. Eles não conseguem encontrar nas esquinas do dia-a-dia o punhado de aventura que é necessário para colorir a vida. Pagam qualquer preço para se envolver numa história que lhes dê alusão de fazer parte da História." (p.107)

*********************
"(...) A julgar pelo seu tom de voz, ele parecia cansado, mas longe de vencido." (p.115)

"Citações do Amor"

2008-05-29T10:52:00.002-03:00

"(...) Afinal, para quem a gente diz que está livre?" (p.39)

***** *****

"(...) Estava vestida do mesmo jeito, uma espécie de uniforme da simplicidade" (p.34)

***** *****

"(...) A arquitetura de Michelozzo, como a de Brunelleschi, sempre me ajuda a acreditar que há uma razão no mundo". (p.34)

***** *****

"(...) O cão também, se me lembro direito, é sobretudo o animal que guarda a porta do além" (p.38)

***** *****

Trechos extraídos de O CONTO DO AMOR do Contardo Calligaris.

2008-05-23T00:23:00.001-03:00

Você não pode voltar atrás no que vê.

Você pode se recusar a ver,

o tempo que quiser:

Até o fim de sua vida pode se recusar,

sem necessidade de rever seus mitos

ou movimentar-se de um lugar confortável.

Mas a partir do momento que você vê,

mesmo involuntariamente,

você está perdido. (...)

CAIO FERNANDO ABREU.

2008-05-23T00:22:00.000-03:00

Uma parte de mim
é todo mundo;
outra parte é ninguém:
fundo sem fundo.

Uma parte de mim
é multidão;
outra parte é estranheza
e solidão.

Uma parte de mim
pesa, pondera;
outra parte
delira.

Uma parte de mim
almoça e janta;
outra parte
se espanta.

Uma parte de mim
é permanente;
outra parte
se sabe de repente.

Uma parte de mim
é só vertigem;
outra parte,
linguagem.

Traduzir uma parte
na outra parte
-que é uma questão
de vida ou morte-
será arte?

(FERREIRA GULAR - traduzir-se)

2008-05-22T23:42:00.002-03:00

"Entre ela e Eduardo o ar tinha gosto de sábado. E de súbito os dois eram raros, a raridade no ar. Eles se sentiam raros, não fazendo parte das mil pessoas que andavam pelas ruas. Os dois às vezes eram coniventes, tinham uma vida secreta porque ninguém os compreenderia. E mesmo porque os raros são perseguidos pelo povo que não tolera a insultante ofensa dos que se diferenciavam.Eles escondiam o amor deles para não ferir os olhos dos outros de inveja. Para não feri-los com uma centelha luminosa demais para olhos. "
CLARICE
(estes a Mari me mandou em 26 de março de 2005)

2008-05-09T10:12:00.001-03:00

Será que o preço da consciência é o medo?

SÉRIE INSETOS

2008-05-07T11:45:00.002-03:00

Anteontem estávamos todos em casa. Cada qual no seu quarto. Noite alta. Resolvo sair do quarto não lembro porque e dei de cara com ela. Uma barata enormeeeeee.. Daquelas que entram voando pelo apartamento (moro no primeiro andar)... Nunca mais tínhamos recebido esse tipo de visita...
Berrei!!! Foi meu primeiro ímpeto. Berrei pra Lola voltar pro quarto para não vê-la, fiquei com medo dela querer ir ter com a baratona. Berrei pra minha mãe para que ela me salvasse daquela visita imponente, que estava avançando a passos largos pelo corredor. E berrei inutilmente para meu irmão que, coitado, pegou esse medo de mim. Sim, ele pegou, porque medo é contagioso!
Minha mãe ficou frente a frente com ela, e eu gritava MATA!!! MATA!!! Olhava pra barata, pra Lola que voltou correndo para a minha cama e para a mamãe, neste momento a barata já estava na porta do quarto dela ao lado do meu. Entrei correndo no meu e fechei a porta, quando a minha mãe disse: como matar? Eu também estou com medo! Pensei: f....deu-se!!!! E disse: peraí!!! Usa a minha chinela havaianas (parece publicidade da novela das oito)... E minha mãe então sem pensar deu chineladas, várias e a barata começou a morrer e depois ficou lá... grudada no chão na frente do quarto da mamãe que neste momento estava ofegante deitada em sua cama me sentenciando que ela nunca mais vai matar uma barata porque ela estava passando mal...
ééé..com esta sentença tenho que começar a me preparar para matá-las!!!
E pra tirar a barata de lá? Pedi pra ela, lógico que não, pedi pro meu irmão ele disse que nem estava escutando o que eu estava falando, então só tinha eu e minhas outras "eus"...peguei um papel bem grosso e coloquei a dita em cima e fui quase correndo jogá-la na lata de lixo e fechar a casa toda pois outra poderia vir visitá-la... medo é irracional mesmo, cria até consciência!!
E então ontem fiquei sabendo que outro dia, em pleno dia, vejam só, dia!!!!! Uma barata estava subindo pelo lado de fora do prédio e pronta pra entrar no meu quarto...
Agora me digam: alguém sabe me dizer pra quê as baratas existem????

Sabedoria Popular

2008-04-17T11:09:00.002-03:00

Outro dia estava assistindo ao Jornal na TV e estava passando uma reportagem sobre umas ondas gigantes em São Luiz (me desculpem se eu estiver errada pois não prestei atenção muito na reportagem em si e sim nas pessoas entrevistadas). E com uma mulher muito simples, o repórter perguntando sobre o medo que a população estava sentindo:
- E o coração como fica?
Ela responde:
- Menino! Não sai da boca porque a gente fecha a boca. Mas é a vontade do coração!

Adorei!

Do Filme Chegadas e Partidas

2008-04-02T13:48:00.003-03:00

Às vezes, há uma história por trás da história.

****************************************************

Enfrentamos nossos medos porque não podemos evitá-los.

*************************************************

O que é um velório?
É uma despedida

*************************************************

Há tantas coisas que desconheço.
Se um barbante com nó pode libertar o vento e se um afogado pode acordar então um homem ferido pode se curar.

2008-04-02T13:03:00.002-03:00

Quando eu estava aprendendo a pintar, perguntei ao meu professor:

- E se eu errar e pingar tinta no papel o que eu faço? Tenho que refazer tudo?

- Não! Aproveita o pingo no papel e faz alguma coisa com ele. Aproveita o erro e cria algo com ele.

Pensando bem, assim deveria ser a vida...

2008-03-18T10:50:00.002-03:00

(...) me causa muitas vezes letargia e uma expectativa irreal de que a vida se resolverá sozinha como num passe de mágica. Oscilo entre agarrar meus sonhos e desistir deles e pior ainda, nesta guerra, perco a minha realidade. Mas isso parece distante já. Parece que é ressaca pois me sinto mudando e empreendendo esta mudança.

Realidade: o choque inevitável....Desejos nem sempre são compatíveis com o real.

2008-03-18T10:46:00.001-03:00

Às vezes precisamos exercitar o desapego para abrir espaço para coisas novas na nossa vida...

O desapego tem sido um grande exercício para mim... grande e frutífero...e leia-se desapego inclusive de processos mentais, pensamentos, emoções e etc...

A tal da Impermanência

2008-03-18T10:43:00.001-03:00

Não tem como ser somente uma máxima teórica mesmo...esta é a prática da vida... as vezes alentadora e as vezes desesperadora, a máxima da impermanência!!!!

2008-03-18T10:37:00.002-03:00

Um amigo me escreveu isto: "Parafraseando Rosane Granzotto: não somos serem incompletos, somos seres de criação".
Eu respondi:
É tão bom não pensar na incompletude cultural que nos repassam e acabamos introjetando desde sempre... é tão bom pensar em seres de criação e brincar com a nossa criatividade nos libertando de amarras sociais e fóbicas...

2008-03-18T10:04:00.001-03:00

...E nos misturamos no ideal introjetado da sociedade atual o que nos distancia de nossos potenciais.
Sobre isso, estou falando de mim... Tenho feito o caminho inverso. Ao invés de olhar para estereótipos estou olhando pra mim e procurando o meu bem-estar...

(escrevi isto à uma pessoa mto querida)

Julgar

2008-03-07T13:28:00.001-03:00

O último aprendizado que eu tive foi não julgar, não emitir opiniões sobre outras pessoas sem ter (o que eu acho que posso ter) o conhecimento total das situações que as envolvem. Como isso é praticamente impossível é melhor me abster de julgamentos e comentários.
Fui julgada e quem me julgou, julgou pela aparência lógica de uma situação. Isto é outra coisa: acho que devemos aprender a nos proteger e deixarmos sempre bem claro situações que podem ser dúbias.
E pela omissão, pela dubialidade (existe essa palavra?) o meu julgamento foi pela aparência da situação.
Ainda bem que deu tempo de reparar. Mas já imaginou o estrago que a gente pode fazer com outrem sem saber realmente o que está acontecendo? E sem buscar coletar informações que julgaremos suficientes??
Será que existe informação suficiente? E a verdade existe?
A verdade se mantém quando pensamos na vida sob a égide da subjetividade?

Borracha

2008-02-28T10:23:00.002-03:00

Estou passando minha vida a limpo.
Queria uma borracha mágica e enorme que apagasse tudo que eu já vivi até hoje, todas as decisões que eu tomei, todos os caminhos que eu segui.
Apagaria os fatos mas não a memória deles, para, como num milagre insano, ter a certeza das conseqüências daqueles caminhos e trilhar outros caminhos.
Acho que algumas coisas escolheria de novo outras iria passar ao largo.
Passando a minha vida a limpo.
Encerrando alguns ciclos.
Desapego.
Deixando ir coisas, pessoas, situações, fatos...
E criando espaço...

Hoje eu escrevi para uma amiga que não peço mais à Deus que me ilumine para que os caminhos que estou escolhendo sejam certos. Peço pra Ele somente a opção. Que existam sempre caminhos que eu possa ir. Acho que do contrário é a não-vida.

2008-01-17T12:48:00.000-03:00

Hoje eu estou

"Como uma planta que cresce assimilando do solo e do ar nutrientes que lhe ajudarão a crescer, ao mesmo tempo em que cria e desenvolve mecanismos para se proteger de elementos que possam ameaçar a sua existência, filtrando poluentes, desenvolvento raízes fortes, fechando-se ao contato com elementos potencialmente agressivos, criando formas inusitadas para receber o sol ou proteger-se das intempéries." (Selma Ciornai)

2008-01-11T13:08:00.000-03:00

Quando fazemos a leitura de um texto, por mais fiel que saia a leitura, se ficarmos atentos, observando, notaremos que, apesar do treino, dois homens não podem, nem conseguem lê-lo da mesma forma. A subjetividade os trai, ainda que seja a mais sutil possível, só captável por um expert atento. A respiração, a entonaçaõ de uma palavra, denunciam a subjetividade. Alguma marca da subjetividade vamos receber junto com a leitura do texto.
Assim, nos animais e nos bebês humanos temos, como expressão, os signos; no homem adulto, os símbolos.
Esse despreparo institivo acarreta ao homem a condenação de se tornar um animal gregário, não mais pelo instinto, e sim pela dependência. A evolução e o desenvolvimento do bebê humano são intercalados pela presença do outro. E a falta dessa intimidade o condena a buscar eternamente essa complementação.
(...)
Então, durante a falta, organiza-se um espaço para a alucinação perceptiva dessa presença.
(...)
A partir dessa entrada numa outra dimensão, toda a realidade passa pela subjetividade. Nenhum fenômeno escapa desse crivo. A realidade passa a ser apreendida pelo referencial subjetivo individual de cada um, herança do que foi vivido com a inter-relação com esse "outro", que engloba a cultura, a fala e a subjetividade desse mesmo "outro",
(...)
O homem perverte a organização biológica.
Faz greve de fome, mata-se por uma ideologia, alimenta-se não mais para sobreviver, droga-se, destrói sua vida biológica em prol de desejos.
Que ser é esse? Um ser tomado pela subversão dessa organização primitiva, em que a equação era determinada: para o instinto sexual, só a prática sexual, ou o acasalamento, satisfaz o instinto. No homem, ocorre um outro fenômeno. Ele se satisfaz sexualmente pelo olhar, pela fantasia, pela masturbação, afastando-se da procriação. A fêmea humana tem seu "cio" independente do período fértil para a sobrevivência da espécie. Esse fenômeno modifica toda a vida instintiva. E surgem o erotismo e as fantasias, as perversões e as doenças, resultado da supremacia do desejo sobre as funções fisiológicas na busca do prazer.

Regina T. Winter

2008-01-11T12:15:00.000-03:00

"Os outros lugares são espelhos em negativo. O viajante reconhece o pouco que é seu descobrindo o muito que não teve e o que não terá."
Ítalo Calvino

2008-01-03T12:51:00.001-03:00

7:00h da manhã. O despertador do celular toca. Ela abre o fecha o flip, forma mais rápida de ativar o "soneca". 8 minutos a mais de sono. 8? Ela já tentou colocar 10 minutos. Não conseguiu. Desde que recebeu esse celular sempre fica intrigada com os 8 minutos. Porque não 10? Ela ganhava mais 2. E voltou a fechar os olhos. Tocou de novo. Tem certeza que o celular estava enganando-a. Já? Abriu os olhos e a primeira coisa que viu foi o teto branco e pálido em cima dos seus olhos. Tela em branco. Tédio.
Mais um dia em que ela tem que se vestir dela mesma, vestir um sorriso, vestir expressões e ir para o mundo se relacionar. Trabalho. Há muito seu trabalho perdeu o viço. O viço de uma adolescente. Há muito em que ela oscila entre suportar um dia a mais e não suportar mais nem levantar da cama. Há muito também que esses dois estados são intercalados sob variados aspectos de humor em que ela abstrai da vida que ela escolheu e sonha com outras vidas. E como uma boneca de corda, consegue um pouco mais de fôlego para o dia seguinte.
Abriu os olhos, olhou a palidez do teto, reflexo de sua vida e pensou: mais um dia. Um dia em que ela chegará atrasada mais uma vez, um dia em que ela se arrastará até o elevador, do elevador para o carro, e tal qual uma autômata segue dirigindo até o local. Lá sai do carro, veste o seu melhor e mais enganador sorriso e vai adiante despejando bom dia aos outros que passam por ela. Engana bem. Só não consegue se enganar. Ela tentava. Tentava sempre, agora não tem mais forças para isso. Ela não se engana mais. Mas também não sabe mais o que é a sua verdade. O que será dela? O que ela quer? Pelo que deve continuar? Pelo que deve viver?
Ela vai pesada na frente do computador e busca um mundo que não é o que ela está. Busca mas também não satisfaz. Ela sabe. Não dá mais pra viajar. Não dá mais pra fingir. Nada mais pode servir de trampolim para a ausência da realidade na fantasia, na esperança. A vida é o que é. O dia a dia é o que é. Tal como o teto: pálido, branco, sem movimento.
Ela se estranha. Existem duas. A fantasiada. Que veste roupas de acordo com a ocasião. Roupas muitas vezes de 1,99. Outras sofisticadas. Que ela até acredita. Mas sabe que não passa de um baile de máscaras.
E então ela descobre, nesse dia, uma forma de se isolar. Vai para uma sala isolada mas deixa a porta aberta. E liga o computador.
Na lentidão espera e olha para o lado.
Então um homem vem e diz: um doce pelos teus pensamentos.
E a desperta, salva dela mesma.
(Em 30/11/2007)

2008-01-02T13:00:00.000-03:00

"Que eu faça um mendigo sentar-se à minha mesa, que eu perdoe aquele que me ofende e me esforce por amar, inclusive o meu inimigo, em nome de Cristo, tudo isto, naturalmente, não deixa de ser uma grande virtude. O que faço ao menor dos meus irmãos é ao próprio Cristo que faço. Mas o que acontecerá se descubro, porventura, que o menor, o mais miserável de todos, o mais pobre dos mendigos, o mais insolente dos meus caluniadores, o meu inimigo, reside dentro de mim, sou eu mesmo, e precisa da esmola da minha bondade, e que eu mesmo sou o inimigo que é necessário amar"(?).
Carl Gustav Jung
The Collected Works of CG Jung. Vol XI, Pg 520.